Что делать если муж алкаш



В семье муж алкоголик: что делать жене?

0Когда в семье муж алкоголик, то нередко состояние жены характеризуется двойственным переживанием: с одной стороны, женщина понимает свою необходимость в помощи мужу, а с другой стороны, она начинает задумываться: уйти от мужа или продолжать жить с ним?

Конечно, проще уйти и прекратить все свои мучения. Однако многие женщины, живя рядом с мужем алкоголиком много лет, так и не пытаются ничего предпринять, позволяя событиям стихийно развиваться в своей жизни. При этом «созависимая» жена обзаводится целым «букетом» психологических заболеваний (и не только), она уже даже попросту перестает их не замечать или начинает пить вместе с «горячо любимым». Но ведь женщина на то и женщина, чтобы быть намного мудрее. И жена может повлиять на сложившуюся ситуацию. Но как?

Итак, что делать жене алкаша: спасать мужа и семью в целом или незамедлительно спасаться самой с детьми? Давайте рассмотрим советы женам, которые наиболее часто дают психологи в трудной ситуации.

Советы для жен алкоголиков

Сначала стоит подумать, почему мужчина пьет. Ведь не каждый муж пьяница становится таким в одночасье. Покопайтесь в возможных причинах: гены, работа, друзья или что-то еще. Чаще объяснение причин находят во внешнем мире. Весьма редко женщины начинают искать причины… в самой себе. Такой подход совершенно противоположен традиционному пониманию сути вопроса, когда требуется доказать, что муж пьет. Конечно, ни одна жена алкоголика не хотела видеть своего супруга пьющим, каждая старается быть лучшей в мире женой. И поэтому редко кто признается, что это она притянула к себе пьяницу или собственным поведением сделала его таким.

Если человек сам отказывается признать, что он алкоголик, и личную ответственность за свое поведение, то не стоит и думать о том, как доказать ему это. И уж тем более не стоит бороться с алкашом, все время контролируя его поведение. Борьба только усугубит ситуацию. Будьте смелее и признайте ответственность за собой: не в том, что виноваты и не можете доказать мужу, что он ведет себя асоциально, а в том, как такой человек может присутствовать рядом.

Чувство ответственности и вины не одно и то же. Вовсе не значит, что нужно сразу же начинать обвинять себя в происходящем, признав свою ответственность. Зачастую женам алкоголиков и в голову не может прийти, что женщина настолько себя не любит и не принимает в глобальном смысле, что этим самым вызывает агрессию на подсознательном уровне.

Что стоит делать жене алкоголика в подобной ситуации? Приведем интерпретацию 12 шагов, которые пропагандирует американское анонимное сообщество родственников больных алкоголизмом. Эти шаги были подробно описаны женами создателей данного сообщества, имеющего свои традиции и правила работы.

Что делать, если муж пьет? Вот эти 12 шагов:

  1. Признать собственное бессилие в данной ситуации (перед проблемой алкоголизма) и то, что контроль над собой утерян.
  2. Прийти в размышлениях к мысли, что лишь Сила (Бог или разум коллектива – кому как удобнее) более могущественная поможет вернуть здравомыслие.
  3. Принять решение перепоручить волю и жизнь этой Силе. Иными словами, отпустить свои переживания.
  4. Без страха и как можно глубже проанализировать собственную жизнь с нравственной точки зрения. Например, постараться найти личное участие в возникновении алкоголизма у мужа.
  5. Признать перед Богом, самой собой и каким-то еще одним человеком истинную природу своих заблуждений.
  6. Полностью подготовить себя к избавлению (Богом) от всех недостатков.
  7. Смиренно просить помощи исправить изъян. Здесь главное слово – смиренно.
  8. Составить перечень людей, кому причиняли зло, и преисполниться желанием загладить вину перед ними.
  9. Возместить ущерб, причиненный им, лично (но соблюдая правило – без вреда).
  10. Продолжать выполнять самоанализ. При допущении ошибок сразу исправлять их.
  11. Путем молитвы и размышления упрочить соприкосновение с Богом, в его понимании, прося о знании Его воли, которую надлежит исполнять, и о даровании необходимых сил для этого.
  12. При достижении духовного пробуждения, к коему приводят указанные выше шаги, пытаться донести до остальных людей смысл идей и использовать данные принципы во всех своих делах и поступках.

С ответственностью разобрались. Постараемся дальше понять, что стоит делать, если муж алкоголик.

Посмотрите на пристрастие мужа под другим углом

Если есть намерение сохранить семью, но в то же время уже нет сил терпеть пьянство мужа, постарайтесь представить его болезнь в ином свете. Алкоголь лишь помогает ему смягчить раны в больной душе. Поэтому подойдет не всякое средство. Постарайтесь перефразировать для себя суть вещей: лечить нужно травмированную душу, а не следствие от этой травмы – алкоголизм. Подумайте, какое эмоциональное состояние замещает муж, употребляя алкоголь? Чего ему не хватает: проявления своих качеств лидера, знаков внимания, смелости или ласки. Проанализируйте, как можно дать ему это психологическое состояние, так искомое им, но без принятия спиртного. Если нужно, то можно прибегнуть и к помощи семейного психолога.

Что следует делать с мужем алкоголиком? Подарите любовь. Не все принимающую и все прощающую, но любовь… к собственной персоне.

При достаточной любви к себе и принятии самой себя очень быстро приходит понимание, что рядом такому мужчине быть категорически противопоказано.

Что делать: муж болен алкоголизмом! Этот крик женской души можно встретить довольно часто в последнее время. После того как появилось первое понимание, с какой стороны следует подходить к проблеме, попробуйте еще одно средство – искренне поговорить с мужем. Иногда помогает. Но только делать это надо не абы как, а по всем правилам. Как разговаривать с пьющим мужем?

Не пытайтесь выяснять отношения с пьяным!

Не имеет смысла заговаривать с зависимым супругом, если он явился домой в состоянии опьянения, так как наверняка он не поймет смысла обращенных к нему слов.

Человек не отвечает за свои действия и эмоции, находясь в состоянии измененного сознания под влиянием психоактивных веществ. Человек непредсказуем в поведении, когда он пьян, поэтому лучше его лишний раз не провоцировать. Пьяному безразлично, кто перед ним стоит: жена или кто-то еще, разговор с пьяным может закончиться, так и не начавшись.

Некоторые жены пытаются завести разговор на следующий день, когда у алкаша наступает похмелье. Следует не забывать, что в такой момент ему становится плохо физически и нравственно, потому как он начинает чувствовать себя виноватым. Эта беседа может привести к самым непредсказуемым последствиям.

Некоторые начинают вести себя агрессивно и нападают на собеседника, чтобы приглушить возникающее чувство вины. Другие становятся «шелковыми» и готовы согласиться со всем, что им скажут. И каждый раз находящийся в созависимости родственник верит данным обещаниям. Хотя и выполняются они весьма редко, когда даны в ситуации похмелья, а то и вовсе бывают забыты.

Понять, насколько муж искренен в своем признании и желании лечиться, несложно. Требуя от него обещания «взяться за ум», «подумать о поведении», «завязать», не стоит и думать о правдивости его слов. Лучше не мешкая посетить нарколога. И когда у зависимого находится множество отговорок, или он просит перенести посещение, или заявляет, что будет развивать силу воли, значит, его признание, скорее всего, было уловкой, чтобы близкие оставили его в покое на какое-то время.

Признания добиться бывает не так просто, обыкновенно зависимый пытается уйти от разговоров об имеющейся у него проблеме. Отрицая ее существование, он делает все, чтобы избежать выяснения отношений.

Руганью мало чего можно добиться

Вешать ярлыки на пьющего не следует, равно как и давать оценку его действиям или ругать его. Такая тактика с алкоголиками не работает, потому как злоупотребляющий спиртным принимает психоактивные вещества не с той целью, чтобы сделать жизнь близких хуже, а потому, что у него имеется зависимость от них и он не может обходиться без них.

Лучше в разговоре демонстрировать свои чувства, что вам бывает страшно, когда ждете по ночам, например. Либо упоминать, что супруг любим и вам небезразлично, что с ним будет дальше.

Необходимо достучаться до тех остатков здравого смысла, которые у него, возможно, еще присутствуют. Важно выяснить у мужа, что сам он думает обо всей ситуации, насколько понимает, что ему требуется лечение и степень его готовности принять предлагаемую помощь от родных.

Если ситуация накалилась до такой степени, что приходится предъявлять ультиматумы пьющему супругу, будьте готовы к тому, что придется воплотить их в реальность. Если даете обещание не пускать домой мужа, вернувшегося пьяным, дверь не следует открывать ни при каких обстоятельствах, даже если возникнет чувство неудобства перед соседями. Если не готовы выполнить данные требования, то лучше про них и не заявлять. Если однажды не сможете их выполнить и причем с первого нарушения, то авторитет в глазах пьющего родственника будет утерян навсегда. С больным алкоголизмом нужно быть предельно честным, так как любая игра или ложь – содействие его асоциальному поведению.

Как уйти от мужа алкоголика

Одна из наиболее часто встречающихся причин, по которой жена терпит мужа алкоголика, к которому она уже давно не испытывает особых чувств, – жалость. Мужчины очень любят давить на это слабое место, обещая слезно, что ситуация не повторится. Однако если все попытки поговорить искренне и выяснить глубинную причину ничего не дали, а решение уйти давно ожидает своего часа исполнения, то необходимо разрывать отношения не медля. Однако уходить следует правильно. И вот как это сделать:

  1. Собрать вещи и покинуть дом стоит, не афишируя своих действий, потому что очередное выяснение отношений может заставить дрогнуть сердце, и безвыходная ситуация будет длиться и дальше. Переживать о том, как он там один, также не нужно, поскольку все люди взрослые и каждый ответственен сам за свою жизнь.
  2. Предупредите заранее общих друзей, родственников, чтобы они не тревожили рассказами об очередных срывах уже бывшего супруга. Пусть все плохое останется в прошлом вместе с тем человеком, к которому оно относится.
  3. Предоставьте процедуру бракоразводного процесса адвокатам, чтобы свести к минимуму встречи с мужем.
  4. Подумайте о личной безопасности, поселитесь у родственников или друзей, чтобы только не оставаться одной. Особенно это относится к тем, у кого муж имел привычку распускать руки.
  5. Постарайтесь сменить ход мыслей. Этому хорошо способствуют занятия танцами, спортом, искусством. Они дадут возможность немного снять напряжение и отпустить ситуацию.
  6. Уделите больше внимания детям, которого раньше им не хватало. Обсуждать проблему с детьми можно, но избегайте обвинений.

Помощь психолога будет в такой момент очень кстати.



Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается.

Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки.

Жены алкоголиков знают о том, как искренне после запоя муж начинает уверять, что теперь он все понял, он уже дошел до точки, он больше не может и не хочет пить и «это было последний раз, вот увидишь, дай мне шанс!» Затем проходит несколько недель, и он вдруг начинает говорить, что не так уж много он и пьет, он будет выпивать где-то раз в месяц для того, чтобы снять напряжение, он не алкоголик и «ты просто настоящих алкоголиков не видела». Нет, какой подлец, а?!

А теперь давайте перемотаем пленку назад и вернемся к этому его раскаянию после запоя. Он, что же, здесь врал? Притворялся? Нет, он был совершенно искренен, он действительно хотел завязать с алкоголем. Здесь проявилась его воля, его решение, его выбор. Он хотел бросить пить, так же сильно, как этого хочет его жена и дети, а может быть даже больше. Почему же он не бросает? Почему он так нагло передумал? Потому что алкоголик не способен сделать этого своими силами, хотя и не желает этого признавать. Над ним властвуют гораздо более страшные силы.

Но выход есть! Что невозможно человеку, то возможно Богу! Ну, а теперь собственно наша история.

С юности была уверена, что уж я то, умница и красавица, выйду замуж за самого лучшего мужчину на свете: умного, доброго, красивого и т.д. по списку. В итоге вышла замуж поздно, почти в 30, все выбирала, переживая одно разочарование за другим. Нашла такого, который удовлетворял по всем параметрам. Закрутилось все как-то быстро, трех месяцев не прошло — мы уже расписаны. Да, он пил пиво по выходным, иногда слегка пьянел, но выглядел при этом довольно мило, становясь по-детски беспомощным.

Прошло несколько лет. За это время нам пришлось пережить нелегкие испытания с потерей жилья и долгими судами, которые ни к чему не привели. Затем родился ребенок, все стало совсем сложно. Я надрывалась, крутилась как белка в колесе, с трудом урывала время, чтобы по-быстрому перекусить хотя бы пару раз в день. Мужу тоже было тяжело, но время от времени он самым подлым образом оставлял меня один на один со всеми навалившимися на нас проблемами, позволяя себе расслабиться с пивком. Через какое-то время к пиву добавилась водка, запои становились все длительнее: сначала по два дня подряд, затем по три, по четыре, пять. И, наконец, в один ужасный день я поняла, что я — жена алкоголика. Я — та самая женщина, которые всегда вызывали во мне недоумение и жалость: «Почему они не разводятся? Нравится им, чтобы об них ноги вытирали? Вот жалкие создания! Уж я бы такого не потерпела!» И вот теперь я сама такая. Это я-то! Умница и красавица!

За эти годы со мной тоже произошли некоторые изменения: под влиянием различных обстоятельств я потихонечку начала приходить к вере, и о том, чтобы муж бросил пить, стала молиться на воскресных службах. Я заказывала молебны за здравие и ставила свечки. Прочитав, что молитва маленьких детей является очень сильной, научила нашу малышку, как просить Бога о том, чтобы папа бросил пить, и она просила: молитвенно сложив ручки, повторяла за мной нужные слова, а потом уморительно крестилась.

Но ничего не помогало. Запои учащались, в семье назревал кризис. Вместе с тем в последнее время, как это ни парадоксально, наше финансовое положение значительно улучшилось. Муж открыл свой бизнес, стал неплохо зарабатывать, я смогла отказаться от дополнительных работ, и при этом мы смогли взять ипотечный кредит и купить квартиру. Но психолог, к которому я ходила, спускал меня на землю, объясняя, что с такими запоями мужа все наше мнимое благополучие очень скоро закончится.

Я понимала, что он прав, и отчаивалась. Во время запоев муж полностью прекращал работу, и эти запои становились все чаще и длительнее. У нас начались скандалы, во время которых я приходила в бешенство, ругала и даже била его. Наша дочь металась между нами: то пыталась защищать папу, то ругала его вместе со мной.

Я уговаривала мужа пройти лечение, но он, почитав отзывы в интернете, сказал, что это не поможет. Я поискала информацию и пришла к такому же выводу. Также узнала, что всевозможные гипнозы и кодирования не избавляют от зависимости, к тому же против этого выступает церковь. А клиники лечения от алкоголизма специализируются только на выводе из запоя, избавления от зависимости они не дают. Правда, там с больными работают психологи.

Я уговорила мужа сходить на консультацию к моему психологу. Он, наконец-то собрался, сходил разок. Сказал, что очень многое понял про себя, но больше ходить не будет. Эффект от этой консультации был таким, что муж продержался трезвым довольно длительный срок — целых 40 дней.

А ведь мой муж прежде всегда похвалялся тем, что он верующий. Но теперь, когда я предлагала ему сходить в церковь, он отвечал, что для того, чтобы молиться, не обязательно ходить в церковь, что Бог у него в душе — это самое главное. И то, что я не вижу, как он молится, это не значит, что он не молится. Он молится каждый вечер, но это не помогает!

Рекомендуем для преодоления созависимости от алкоголика: онлайн курс «Преодоление зависимости»

В один из периодов послезапойного раскаяния я убедила его сходить на воскресную службу, исповедаться и причаститься. Муж, наконец-то, согласился, и даже подошел к этому серьезно: три дня постился, потом сходил (первый раз в жизни). После исповеди я с удивлением увидела на его лице давно забытое человеческое выражение, вместо ставшей уже привычной маски самодовольства и цинизма.

Муж рассказал, что на исповеди батюшка попросил его дать обет больше никогда не употреблять крепких спиртных напитков, и он такой обет ему дал. Это встревожило меня! Закавыка заключалась в том, что для того, чтобы напиться допьяна, моему мужу не требовались крепкие спиртные напитки, он доходил до нужной кондиции с помощью пива — тот самый пивной алкоголизм. Через несколько недель так и случилось, ну, а пьяного никакие обеты его уже сдержать не могли — догонялся он водкой.

Я уговаривала мужа съездить в Серпухов к чудодейственной иконе «Неупиваемая чаша», которая, судя по отзывам в интернете, помогла очень многим, но ему все было некогда, «работы много». Он стал мне противен, и наши супружеские отношения прекратились.

Наша малышка стала капризной и совершенно неуправляемой. Я заметила, что она грызет ногти. Я прочитала, что это не просто дурная привычка, а признак нервозности, признак нездоровой обстановки, в которой находится ребенок. А обгрызала она их остервенело, как говорят «до мяса».

Я читала статьи на вашем сайте и понимала, что нужно принять решение, доченьку надо спасать, пока она у меня тоже не облысела. Дальше так продолжаться не может, дальше будет только хуже! Встал вопрос о разводе.

С разводом множество проблем. Нам нужно было как-то делить нашу ипотечную квартиру. Мне вновь нужно было искать дополнительную работу, потому что с одной работой мне ребенка не прокормить и ипотеку не выплатить (на мужа-алкоголика надеяться было неразумно). Думала о том, что мне придется искать нового мужа, ведь я всегда мечтала, чтобы у меня было много детей, мне мало одного ребенка. А вдруг новый муж окажется педофилом? А у меня маленькая дочка, сколько вокруг таких страшных историй, которые рассказывают уже взрослые женщины о своем детстве! А вдруг за нас возьмется ювенальная юстиция (социальный патронат)? Ведь распавшаяся семья — очень удобная мишень для него.

В этот сложный период меня кидало из крайности в крайность: то я готовилась к разводу и разъезду; то убеждала мужа, что нам надо обвенчаться, получить Божье благословение на брак и тогда все станет хорошо (без венчания теперь не соглашалась с ним спать, как он ни уговаривал).

Я смотрела в интернете видеозаписи бесед на тему Православия. В одном из роликов монахини Нины Крыгиной услышала совет, что для алкоголика можно заказать в монастыре псалтырь неусыпаемую — это попаляет страсти.

Муж снова запил. Я поняла, что больше его не люблю и сказала, что решила с ним развестись. Он почти не спорил:

— Хорошо, разведемся, но дочь будет жить со мной.

Мои попытки убедить его, что ради дочери я и затеваю развод, чтобы спасти ее от жизни с отцом-алкоголиком, привели его в бешенство:

— Ты понимаешь, что я без дочери жить не смогу? Вообще не смогу! Понимаешь ты это?!

Его слова не изменили моего решения:

— Ты только о себе думаешь! Ты бы лучше о дочери подумал, каково ей жить с таким отцом!

Но для очистки совести я решила сделать для него последнее доброе дело. Я понимала, что развод — это действительно смертный приговор мужу, без меня и любимой дочки он запьет горькую и еще стремительнее покатится вниз, и уже ничто его не спасет.

Поискала в Интернете местонахождение монастырей, выбрала тот, что на Таганке, приехала. Оказалось, что это монастырь Матроны Московской. А я и не знала, хотя слышала о Матроне и давно к ней собиралась. Подошла к ее мощам и заплакала: «Вот я и пришла к тебе Матронушка! Я уже и мужа-то не люблю, и жить с ним не хочу, но все равно… Помоги нам, как можешь… Если можешь…» В общем, сама не знала толком, чего просить, потому что жить с мужем уже не хотела. Просто просила, «чтобы все было хорошо».

Потом отстояла очередь в церковную лавку, заказала неусыпаемую псалтырь о здравии мужа на полгода.

Запой у мужа продолжался положенные пять дней. Протрезвев, он как обычно начал просить близости. Я напомнила ему свое условие — венчание. Муж как обычно пофыркал насмешливо, но в итоге через несколько дней снова сходил в церковь, исповедался и причастился. Снова все как-то быстро закрутилось и через три дня мы обвенчались. Я даже не успела толком понять, хочу я этого или не хочу. На венчание никого не приглашали, только мы с мужем стояли перед Богом и молились вдвоем.

Потом муж сказал, что сделал это ради дочери. После венчания он действительно как-то успокоился, стал увереннее, ведь ему больше не угрожала разлука с дочерью. И больше он не пил, даже свою обожаемую Кока-колу забросил, перешел на квас. Кстати, именно с Кока-колы обычно и начинались его запои, как ни смешно это звучит. Как только в доме появлялись огромные бутылки Кока-колы, я уже знала, что через пару дней муж возьмется за пиво.

Я купила несколько икон, включая икону Божией Матери «Неупиваемая чаша», и он, увидев ее, тут же забрал ее себе, радостно сказав: «О, это мне!» Прежнее отвращение к мужу у меня куда-то испарилось, даже стали появляться какие-то забытые нежные чувства к нему.

Через месяц я поняла, что на фоне умиротворенного мужа теперь мы с дочкой выглядим раздраженными мегерами, хотя раньше было наоборот. Теперь он стал смотреть на нас с удивлением: чего это мы раздражаемся по пустякам и орем? Поэтому я съездила и заказала неусыпаемую псалтырь на полгода теперь и на меня, и на дочку. Через неделю я заметила, что на несправедливые слова мужа я по привычке пытаюсь кричать и ругаться, но это получается без прежнего пыла и жара. Как-то лень мне стало кричать, неохота. И дочка перестала выводить из себя, прекратились ее «концерты».

За те шесть лет, что мы живем вместе, мой муж никогда не выдерживал больше 40 дней трезвого образа жизни. Если и пытался держаться, то как раз к этому сроку он становился крайне раздражительным, начинал меня обвинять в несуществующих грехах, доводил до скандала и таким образом вновь получал моральное право выпить.

Я со страхом ждала этой критической точки. Но мы благополучно ее пережили, и муж был совершенно спокоен и умиротворен, говорил, что ему даже не хочется выпить.

Теперь я верю, что с Божьей помощью и с помощью Матроны, он вышел из-под власти этой страшной силы. Наша семья сохранилась, нашей дочери не грозит жить с отчимом, она будет жить с родным любящим отцом.

Сейчас, оглядываясь на прошедшее, я думаю, что помогало потихонечку шаг за шагом всё-всё: и мои молитвы, и свечки, и молебны, и молитвы нашей доченьки — все это в итоге привело к тому, чтобы ситуация разрешилась и пришла к счастливому исходу, чтобы Бог направил мои стопы в монастырь Матроны Московской, чтобы муж внял моим просьбам сходить на исповедь, тем самым проявив и свою волю, свое устремление. Также я думаю, что муж-алкоголик мне достался, чтобы излечить меня от гордости.

На сегодняшний день муж не пьет уже два месяца, он по-прежнему спокоен и умиротворен. Может быть, кто-то скажет, что для верности нужно выждать больший срок: год, или даже два, — вдруг он сорвется? Это правильно, но вокруг столько несчастных семей, которые за это время могут разрушиться, когда их можно было бы спасти. А хуже ведь в любом случае не будет! Верьте, просите, действуйте! Что невозможно человеку, то возможно Богу — теперь я это точно знаю!



Созависимость: больная семья

Близкие и родственники проявляли все признаки нарушений в сфере личности. Зачастую им ставили диагноз невроз. И немудрено, ведь невроз возникает вследствие того, что человек не справляется с постоянно действующими в его жизни факторами стресса.

Именно таким стрессовым фактором для всех членов семьи является химически зависимый.

Жизнь на пороховой бочке по сравнению с жизнью жены алкоголика или наркомана — просто отдых на берегу моря. Нет ничего более неустойчивого и непредсказуемого, чем поведение зависимого. Никто в доме не знает, когда и в каком виде он явится. И явится ли вообще. Где нужно будет его искать в этом случае — в милиции, в распивочной, в подъезде, у друзей или в морге. Вариантов хоть и немного, но все они малопривлекательны. Постепенно жизнь начинает напоминать кошмар. Весь окружающий мир как будто бы перестает существовать и ограничивается рамками боли и ожидания. Он не пришел — возникает страх, неизвестность. Пришел — непредсказуемое поведение, скандалы, насилие.

Без насилия нет семей алкоголиков. Оно всегда присутствует, если не в физической, так в моральной форме. Избитые жены и дети — это статистика, за которой стоят годы надежд и разочарований.

В семье химически зависимого негласно работают три правила: не говори, не чувствуй, не верь. Сообщать о том, что ты дочь, сын или жена алкоголика, а тем более наркомана, добровольно не станет никто. Помните, я говорила о том, что одним из основных симптомов болезни является ее непринятие? Это распространяется на всю семью, поскольку быть родственником зависимого стыдно, обидно и очень больно. И, несмотря на то что жену алкоголика узнать довольно легко, она, как правило, не признается вам, что это правда. Более того, она будет спорить с вами и обижаться. Такими вещами не хвалятся.

Почему нельзя чувствовать? Потому, что это слишком больно. Признать эти чувства своими значит обречь себя на вечное беспросветное несчастье. Это значит признать свою жизнь неудавшейся, а планы несбыточными. Это хуже, чем смерть. Смерть ведь исправить нельзя. А тут живой человек. Еще утром, когда был трезвым, собирался пойти с детьми в кино на выходных, а жене обещал прийти пораньше и помочь по хозяйству. И не пришел ни сегодня, ни завтра.

Каких-то несколько лет назад подавал большие надежды и готовился к блестящей карьере, чинил самые сложные поломки и считался лучшим механиком в городе. Всего этого уже нет, но человек-то вот он, живой. Только пьяный. А когда трезвый, то тоже уже не тот. Мозг отказывается все это объяснить. Казалось бы, куда проще — не пей и все. И сам ведь понимает. Только не делает. Наверное, не хочет. А если на самом деле, то не может. Но понять это слишком трудно тому, кто не употребляет сам.

Не верить — это единственное, что помогает как-то себя обезопасить. Раны и увечья, нанесенные в пьяном угаре, — ерунда по сравнению с ранами в душе. Самое тонкое в человеческой душе — это вера. Но именно на ней, как на основе личности держится весь характер. И если надежда постепенно угасает, а любовь превращается в ненависть, то вера разрушается быстро и иногда навсегда. И это самое страшное. Человек цепляется за любую соломинку, которая помогла бы ему сохранить его мир. Но мир рушится, почва уходит из-под ног.

Именно разрушенную веру не могут простить своим мужьям жены зависимых. Всему тому, о чем они мечтали, не суждено было сбыться. И по такой, казалось бы, мелочи. Ну что ему стоит не пить или не употреблять наркотики?

У некоторых хватает сил, чтобы развестись. Проходит время, раны заживают. Приходит новая любовь, новый брак. и опять с алкоголиком. В чем же дело?

Безусловно, что в процессе жизни с зависимым близкие заболевают неврозом. На этом нет смысла останавливаться, и так все понятно. Важно знать другое. Мы выбираем себе партнера сами, подсознательно выискивая среди множества претендентов того, на кого откликнется наше сердце. И стало быть, мы получаем то, на что готовы. Конечно, он станет зависимым спустя много лет. Но признаки возможной болезни отличить можно уже в подростковом возрасте. И далее мы поговорим о том, как человек становится алкоголиком или наркоманом, а также о подростковых проблемах зависимости.

Чтобы не быть голословными, давайте посмотрим, с какими проблемами сталкивается семья химически зависимого.

Во-первых, это чувство вины. (Помните, у самого зависимого — это тоже большая проблема). Близкие могут начать верить обвинениям алкоголика, возлагая ответственность на себя. Иногда возникает страх спорить или критиковать, настолько сильно навязывается чувство вины. Огромное чувство вины бывает у родителей, они считают, что сделали что-то не так, воспитав ребенка-алкоголика или наркомана. Отчасти они правы, но лишь отчасти. Взрослый человек в состоянии сам нести ответственность за свое поведение.

Так же, как и сам зависимый, вся семья стыдится. В дом больше не приходят гости, их не приглашают, да и сами реже ходят к кому-либо. Дети избегают приглашать друзей домой. Стыд — один из сильных факторов, из-за которого семья долго не обращается за помощью, скрывая свои проблемы.

В какой-то момент требования и поведение зависимого могут заставить членов семьи думать, что им было бы гораздо лучше без него. Дети теряют уважение не только к самому зависимому, но и к другому родителю, обвиняя его в нежелании или неумении решить проблему.

Состояние небезопасности рождается из-за непредсказуемого поведения зависимого. В конце концов, у жены не остается времени на других членов семьи. И дети, которые чувствуют себя в ловушке стресса, реагируют на него плохим поведением в школе, дерзостью, агрессией.

Неизбежны финансовые проблемы. Не только потому, что алкоголь и тем более наркотик стоят денег, но и потому, что употребление — это угроза работе, а значит, финансовой стабильности. А сколько богатых людей, начав употреблять, быстро разорились. Очень часто клиенты-наркоманы, подсчитывая «сколько пущено по вене», ужасались результату.

И главные потери, которые невозможно подсчитать, — эмоциональные. Шрамы от них остаются на всю жизнь.

Американские психологи давно занимаются изучением семей химически зависимых. И выделили общие черты, им присущие.

Больная семья живет в страхе и учит страху перед другими, отличающимися чем-либо.

В больной семье считается, что для счастья и успеха нужно иметь деньги, делать их или жениться на них.

В больной семье считают: для того чтобы стать достойной личностью, нужно получить одобрение окружающих, а в особенности, одобрение самой семьи.

Больная семья чувствует, что ее члены должны держаться вместе. И зависеть друг от друга вплоть до изоляции от внешнего мира. Исключением этому являются случаи, когда члены семьи находят подобных себе.

Больная семья учит, что прав тот, у кого власть, что только брак может сделать человека полноценной личностью.

Больная семья чувствует радость достижения, когда кто-то из ее членов преуспевает, и чувствует себя преданной, если кого-либо из членов семьи преследуют неудачи.

Больная семья учит приспосабливаться к эмоциональным нарушениям и ревниво относится к тому, когда кто-либо из ее членов обращается за помощью.

Больная семья чувствует себя абсолютно брошенной в случае смерти или отъезда любого члена семьи.

Любовью в больной семье называют жалость и заботливость, при помощи этих чувств и чувства вины семья пытается удержаться вместе. В семье много ожиданий относительно друг друга.

В больной семье считается, что всем должны нравиться одинаковые люди и вещи.

Больная семья не может жить настоящим. Она опирается только на опыт прошлого, будущее воспринимается как нечто страшное. А жить спокойно и мирно в настоящем не получается.

Больная семья расцветает от возбуждения и учит посредством болезненного опыта тому, что если нет возбуждения, ты не живешь.

Больная семья учит тому, что все, что ты видишь, слышишь, пробуешь, трогаешь и чувствуешь, является единственной реальностью и ничего нет за пределами мира чувств и видимого.

В больной семье по-настоящему не верят ни во что.

Больной семьей может быть человек, семья, общество, государство, страна, мир и вся вселенная.

Главное в освобождении от созависимости — это научиться отвечать за себя, а не за других.

Когда вы отвечаете за других, то стремитесь урегулировать конфликты, выручить, защитить, проконтролировать, принять ответственность на себя за чувства других. При этом чувствуете себя связанным обязательствами, усталым, обеспокоенным. Все заботы направлены на то, чтобы найти решение, чтобы оказаться правым, на то, как вы выглядите в чужих глазах. Вы становитесь манипулятором. Рассчитываете на то, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.

Научиться отвечать за себя — это значит быть внимательным к чувствам других, уметь ободрять и поддерживать, стать по-настоящему открытым в выражении чувств, в том числе и несогласия, быть на равных с другими. Тогда вы сможете почувствовать свободу и расслабленность, научитесь высоко ценить себя и отдавать отчет в происходящем. Научитесь рассчитывать на то, что другой человек отвечает за себя и свои поступки, сможете довериться судьбе.

Не помогайте, если вас об этом не просят! Сделайте это своим правилом. А если вас все же попросили о помощи — никогда не делайте больше 50% от всего объема дел. Дайте другому шанс сделать хотя бы половину. Если вы превысите этот предел, то вся ответственность за происходящее впоследствии будет возложена на вас.

И еще три «золотых правила», которые помогут значительно снизить количество неприятностей.

1. Я не могу изменить другого человека. Под другим подразумевается любой человек независимо ни от чего.

2. Я могу изменить самого себя. Главное слово здесь «могу». Многие не делаю г ничего, так как заранее поставили на себе крест.

3. Меняясь сам, я создаю для других условия меняться по отношению ко мне. Только изменившись, вы можете ожидать каких-либо изменений со стороны окружающих. И поверьте, им придется измениться. Это неизбежно. А вот в какую сторону, зависит именно от ваших изменений. Если вы уверены в своей правоте и в том, что ваши действия верны, то будьте стойкими, не тратьте силы на то, чтобы убедить окружающих в верности вашего решения. Иначе растеряете всю энергию, которая могла бы помочь вам сделать очень важный шаг в жизни — изменить ее к лучшему.

Рекомендуем для преодоления созависимости от алкоголика: онлайн курс «Преодоление зависимости»

Вторым человеком в семейной картине болезни является супруга или супруг зависимого.

Кто же она — жена зависимого? Попробуем нарисовать портрет.

Она не может хорошо к себе относиться просто так. Ей необходимо его хорошее отношение или любовь. Необходимы более чем что-либо другое. Она слишком нуждается в его одобрении. Все, что она делает, — это попытки получить его одобрение или похвалу. Только тогда она сможет лучше относиться к себе.

Его трудности влияют на ее душевный покой в большой степени. Ее мысли и внимание сосредоточены на решении его проблем или на облегчении его страданий. В свободное от этого занятия время мысли сосредотачиваются на том, как бы доставить ему удовольствие, как его оберечь. И, конечно же, как заставить его «поступать по-моему».

Ее самооценка поднимается, когда она решает его проблемы, облегчает его страдания. Она откладывает в сторону свои увлечения и интересы. Это кажется ей второстепенным.

Она не понимает, что чувствует. Но думает, что понимает, что чувствует он. Она не знает, чего хочет. Она спрашивает его, что хочет он. Если он не отвечает, то она делает свои предположения.

Ее мечты о будущем связаны только с ним. Страх перед его порицанием определяет ее мысли и поступки. Она все время отдает, чтобы ощущать себя безопасно во взаимоотношениях. Круг ее общения постепенно сокращается по мере того, как она привязывается к нему все теснее и теснее. Она живет его ценностями ради связи с ним. Она ценит его мнение и образ действий больше, чем свои.

Она очень боится, что он ее бросит. И она готова отдать все, лишь бы этого не произошло. Она боится остаться одна, потому что не верит, что способна на что-нибудь стоящее.

Пожалуй, достаточно. Думаю, что многие женщины узнали в этом портрете себя. Вы могли раньше не задумываться над этим. Более того, вы могли этим гордиться. Так жили ваши мамы и бабушки. Этому учили и вас. Учили быть послушными и терпеть. Терпение, конечно же, очень важная черта для женщины. Вот только надо разобраться, что терпеть, а что нет. Если в детстве вы готовы были пожертвовать своими желаниями ради внимания родителей, то вы будете продолжать делать это и во взрослом возрасте. И вы не несете за это ответственности. Дети не могут переделать своих родителей и не могут противостоять им.

Изначально женщина, выбирающая в мужья потенциального алкоголика, является носителем психологического типа «жертвы». Она готова жертвовать.

Жертвенность в нашей стране — образец для подражания. Мы поклоняемся жертвам и не замечаем, где проходит грань, за которую переходить нельзя. Матери наркоманов долгое время свято верят в то, что они делали для своих чад все возможное и невозможное. И только когда боль от происходящего разрывает привычный стереотип, они осторожно допускают в сознание мысль: возможно, они были не совсем правы тогда, когда позволяли в ущерб себе исполнять прихоти своего чада, когда ограждали его от неприятностей, которые он сам же и спровоцировал. Но тогда они верили, что правы. Что любовь — это безраздельное принадлежание другому — ребенку, мужчине, реже родителям.

Жены алкоголиков относятся к ним, как к непослушным детям. Они контролируют их, воспитывают, нянчатся. Но за это они требуют полного послушания и контроля над их жизнью. И, конечно же, ждут в ответ благодарности. Не верьте, если говорят, что уже не ждут. Просто устали или поняли, что благодарности не будет.

Постепенно супруга зависимого начинает приспосабливаться к новым правилам. И так как мы в жизни адаптируемся посредством исполнения различных социальных ролей (роли жены, матери, сослуживиц, покупателя и т. д.), то в больной семье есть свои роли. Далее я расскажу о том, какие роли начинают играть дети, а пока о супругах.

Роль жертвы, или спасателя. Это действительно самая распространенная роль. Жертва проявляет чудеса выносливости. Она везет на себе весь семейный груз. То, что не в состоянии делать больной, делает она. Зарабатывает деньги, заботится о детях, решает проблемы с социальными и общественными структурами.

Иногда кажется, что столько делать человек не в состоянии, даже самый сильный, но жертва делает. Ей самой иногда кажется, что еще немного, и она умрет, но откуда-то берутся новые силы. Она выглядит старше своих лет, не заботится о своем внешнем виде, не занимается собой. Количество обязанностей увеличивается пропорционально росту болезни. Секрет заключается в том, что чем больше жертва делает, тем лучше эмоционально она себя чувствует. Она живет по принципу «значимость человека определяется количеством дел, которые он делает». В детстве она получала внимание родителей и их любовь, только если делала что-то: учила уроки, подметала пол, помогала бабушке и т. д. Делать что-либо для себя она не может, не знает, как и зачем, Остановиться жертва сможет только тогда, когда груз станет ей не по силам. К сожалению, чаще всего жертву останавливает болезнь. Жертвы склонны к заболеваниям позвоночника. Он как бы говорит своему хозяину о том, что груз, взваленный на плечи, слишком тяжел. Но жертва готова страдать, и больничная койка ее не остановит. Она будет умудряться убегать по выходным домой, готовить обеды, стирать, убирать и т. д. И когда она будет рассказывать вам о своих трудностях, в ее голосе будет звучать гордость: «посмотрите как много я могу сделать».

Противоположная роль — преследователь. У психологически подкованного читателя должен был родиться вопрос: куда жертва девает весь гнев, который должен возникать при такой жизни? Жертва склонна обращать его на себя. Что же касается преследователя, то у него с гневом проблемы другого рода. Весь гнев обращен на зависимого. Задача — догнать и пригвоздить. От преследователя трудно укрыться. Обвинения во всех смертных грехах сыплются на голову зависимому. Задача — родить в нем чувство вины, на котором можно было бы играть. Скандал становится постоянным спутником отношений.

Роль соучастника не такая шумная, но не менее опасная. Соучастник находится в заговоре, имя которому употребление. Соучастник скрывает от всех последствия, помогая зависимому. На самом деле эта помощь — лишь способ сделать себя необходимым. Чтобы зависимый чувствовал себя обязанным, и стал еще более зависимым. Соучастником может руководить желание власти над другими или страх быть брошенным. Чаще всего эту роль выбирают люди, имеющие опыт болезни в родительской семье. Они рьяно защищают алкоголика или наркомана от социальных структур.

Еще одна роль -— собутыльник. Многие созависимые начали употреб лять с одной целью — остаться рядом с близким человеком. Жены наркоманов часто являются невольной жертвой, когда думают, что употребляя вместе с мужем, смогут лучше его понять или помочь бросить. Не думаю, что надо говорить, чем это заканчивается.

Роли могут меняться и варьироваться в зависимости от ситуации. Но есть то общее, что их объединяет: каждая из них — дисфункциональна.

то есть положительного результата от выполнения этой роли ждать нельзя. Все они только поддерживают болезнь. Находясь в рамках роли человек не в состоянии менять свою жизнь, не в состоянии развиваться или даже просто жить. И отказ от роли — одна из составляющих благополучного выздоровления.

Сегодня ни одна уважающая себя лечебная программа не берется лечить алкоголизм или наркоманию без участия родственников. Химическая зависимость — болезнь семейная и лечить надо всю семью. Именно близкие в большинстве случаев бывают причиной срыва. Зависимый, прекративший употреблять, не может адаптироваться в среде, где все привыкли к его употреблению и, соответственно, поведению. Созависимые тоже привыкли к своим ролям, и отказаться от них бывает труднее, чем бросить пить. И тогда они подсознательно начинают провоцировать завязавшего алкоголика. Желание вернуться в привычную роль велико. Человек боится нового и с трудом отказывается от прежних моделей поведения. Даже если они не принесли счастья, люди поддерживают старые стереотипы.

Кстати, именно по этой причине многие не разводятся с зависимыми. Даже тогда, когда становится понятно, что больной лечиться не желает, многие предпочитают ничего не менять. Но моя книга не для них, а для тех, кто хочет, но не знает как.

Закончить эту главу я хочу символическим письмом, автором которого являются созависимые, прошедшие ад болезни и сумевшие победить.

«Никто так не выступал в поддержку любви, как я. Никто так не ратовал за дружбу, как я. И я первой скажу, что происходят замечательные вещи, когда мы принимаем решение заботиться о другом человеке и относиться к нему / ней с любовью. В большинстве случаев.

Но время от времени близкие (тесные) отношения могут здорово выбивать нас из колеи, и мы можем быть вовлечены в отношения, которые, каким-то образом вредны нам самим и действуют на нас разрушительно. Иногда требуется некоторое время для того, чтобы осознать, что происходит и почему мы чувствуем себя так плохо. Человек, с которым у вас возникли близкие отношения, начинает третировать нас. Может быть, он/она даже делает это во имя любви (любя). И, любя, мы позволяем ему/ей делать это.

Существует много способов третировать кого-либо. Самый ужасный — это вербальное оскорбление, унижения и эмоциональная холодность. А потом существует много вежливых («милых», «приличных») способов отторжения чувств других и отказа принимать кого-то всерьез или признавать за кем-либо право чувствовать боль. Все это ранит и оставляет шрамы, которые часто болят сильнее и продолжительнее, чем физические.

Хотя каждый из нас имеет право на то, чтобы чувствовать себя хорошо как физически, так и душевно, от меня зависит попытаться каким-либо образом изменить ситуацию, если она лишает меня ощущения комфорта. В действительности, я единственный человек, который может это сделать. Если отношения приносят мне боль, они должны быть изменены. или я должна прекратить их. Только исключительная ненависть к самому себе может заставить меня подвергаться воздействию чего-то, что угрожает моей целостности, личности. Я изо всех сил постараюсь обнаружить хорошее в этих отношениях и помочь любви крепнуть, способствовать установлению правильных отношений по отношению к каждому из нас. Но если эти отношения продолжают мне вредить, у меня нет выбора, кроме как постараться спасти саму себя. Потому что любовь к другому человеку в ущерб своей собственной целостности провоцирует разрушительные последствия.

Я — центр своего собственного мира, потому что в этом мире я единственный человек, от которого я уже никогда не смогу уйти или потерять. Поэтому я должен относиться к себе с состраданием и быть лояльным по отношению к самому себе. Я не буду помогать другому человеку измываться над собой. Если я люблю их, я должна сказать им о своей боли и о своем желании помочь каким-то образом изменить существующие взаимоотношения.

Но если они не желают меня понимать или отвергают мое право чувствовать боль, то именно во имя любви я должна расстаться с ними, потому что я не могу их любить по-настоящему, если я не могу любить себя. Но любя их и любя себя, я одновременно должна четко видеть их и себя такими, какими мы есть на самом деле. Я должна знать, что «прилипчивость» или попытка «повиснуть» на другом человеке порой может представлять собой грустную антитезу любви. Если я сама себя не могу уважать в этих взаимоотношениях, я не могу просить об уважении к себе. Если я сама к себе не отношусь с достоинством и заботой, почему они должны это делать? И более того, я лишь обманываю себя, если я так думаю, что, позволяя им третировать себя, я действую во благо им. Пока они не научатся любить, не унижая и не разрушая, они никогда не станут теми полноценными людьми, кем они могли бы стать.

Однако моей самой важной заботой должно быть по-прежнему мое собственное выживание. В случае если моей личности наносится ущерб во имя дружбы и любви, я должна уйти для моей же пользы. И когда я ухожу, я плачу. Мне больно. Я ощущаю потерю и глубокую печаль. Но все же во мне остается что-то такое, что будет и дальше расти и жить и что можно будет отдать кому-то другому».

Мы подошли, пожалуй, к самому трудному и болезненному аспекту проблемы. Дети — самое слабое звено во всей системе. Семью можно сравнить с домом, в котором каждый держит свою стену, выполняя свои обязанности. Возьмем стандартную ситуацию. В семье есть мама, папа, дети. Папа запил и перестал выполнять свои функции. Ему некогда, так как употребление занимает много времени, и у него нет сил, так как употребление отнимает их.

Чтобы дом не рухнул, кто-то должен взять на себя эти обязанности. Чаще всего — это мама. Но один человек не в состоянии выполнять полноценно обязанности двоих. От чего-то придется отказаться. Мама не может перестать зарабатывать деньги и кормить семью, она не может перестать стирать, готовить, убирать. И тогда она отказывается от того, что является самым ценным в материнской роли. Она перестает эмоционально участвовать в жизни ребенка. Это значит, что она не читает ему на ночь сказки, не разговаривает по душам, не провожает утром в школу, т. е. перестает делать то, что никто кроме нее сделать не может и без чего ребенок не может расти полноценной личностью. Личностью, которая чувствует себя любимой. Именно это чувство дает нам ощущение радости от собственного существования. Лишаясь всего этого, ребенок будет чувствовать себя неуютно, у него будет ощущение того, что в доме стало небезопасно, как во время землетрясения. Напряжение растет.

Это ощущение ребенок будет пытаться компенсировать. И выберет одну из ниже перечисленных ролей.

Герой. Чаще всего это старший ребенок в семье. Именно он берет на себя некоторые обязанности взрослых, чтобы облегчить ситуацию и снять напряжение. Он начинает помогать по хозяйству, ухаживать за младшими. Он как бы становится взрослым. За счет своего детства. Пока его сверстники играют во дворе в футбол, он ходит в магазин или моет пол. Когда мама придет с работы, то ей будет легче. Она будет ему благодарна. А он будет чувствовать себя значительнее. Когда он вырастет, то будет ответственным и трудолюбивым. И того и другого у него будет слишком. Окружающие, зная его безотказность, будут этим пользоваться. Начальство будет нагружать его самой тяжелой работой, а близкие — перекладывать на него свои обязанности.

Пропущенное детство может дать о себе знать отнюдь не в лучших формах. Накопившееся от такой жизни напряжение надо снять. Но герой этого делать не умеет. И может броситься «во все тяжкие».

В спутники герой выберет себе того, кого нужно спасать. О ком надо заботиться и Защищать. Химически зависимый идеально подходит на эту роль.

Случалось ли вам наблюдать такую пару: он серьезный, ответственный, гордость семьи, она — ветреная, неустойчивая, с сомнительной репутацией? Или наоборот. Окружающие в недоумении. Как такое могло случиться? Но мы-то с вами теперь знаем.

Шут. Это персонаж, который необходим в королевстве, чтобы снимать напряжение. Чтобы король случайно в порыве гнева не отрубил кому-нибудь голову. Ну, король, понятно, это алкоголик. Именно от него зависит в королевстве все. Он в состоянии опьянения становится непредсказуемым, а значит опасным. И задача шута отвлечь внимание, разрядить атмосферу шуткой, колкостью. Он должен обладать умом, сообразительностью, хорошей реакцией (надо успеть убежать). Ему надо научиться хорошо разбираться в людях. Единственное, чего ему нельзя делать — это дружить с кем-то. Ведь он должен быть готов подшутить над любым. И шутки его отнюдь не безобидны.

Его остроумие в состоянии разрядить атмосферу. А способность отвлечь внимание от происходящего может спасти жизнь. Он добровольно «принимает огонь на себя». Много ловкости понадобится, чтобы уберечься самому.

Такой человек обречен на одиночество. И несмотря на то что он будет производить впечатление счастливого и независимого, на самом деле, он будет один и несчастен. Его маска шута будет скрывать под собой горечь и тоску. Но маска прирастает, и человек иногда не в состоянии ее снимать даже наедине с самим собой.

Следующая роль более трагична. Это роль козла отпущения, или жертвы. В отличие от шута, козел отпущения не убегает от расправы. Более того, он наоборот пытается взять на себя весь негатив. Эта роль формируется, например, так. Издерганная мама приходит усталая с работы и видит пьяного мужа, мирно спящего на диване. Понимая, что пропиты последние деньги, ее гнев начинает расти. Скандала не миновать. И тут появляется сын, но не один, а с двойками в дневнике. И весь гнев, предназначенный отцу, достается сыну. Когда она успокоится, ей будет очень больно, и она пожалеет своего ребенка, даст ему любви. Вот ключевой момент всей истории. Побои сняли напряжение и дали любовь. Выполнены основные Задачи. В следующий раз ребенок подставит себя под удар намеренно. И так он будет делать всю жизнь. Даже тогда, когда станет нестерпимо больно, когда придет усталость от постоянных ударов теперь уже судьбы, он будет продолжать делать это. Он не знает другой модели поведения.

Таким людям падает на голову единственный кирпич. Их первыми увольняют по сокращению штатов. Перед ними заканчивается товар в очереди. Их выбирает своей жертвой насильник. И изменить это бывает очень трудно. Особенно если человек не осознает, что происходит.

Последняя роль, пожалуй, самая грустная. Это роль потерянного ребенка. Этот ребенок облегчает своим родителям и себе жизнь тем, что становится невидимкой. Он рано начинает обслуживать себя сам. Его задача доставлять как можно меньше хлопот. Поэтому чаще его можно найти на улице, чем дома. Хотя даже дома он умудряется быть невидимым.

Грусть возникла от понимания того, что этому ребенку от родителей не достанется ничего. Ни побоев, которые тоже являются вниманием, ни любви. И незаполненная любовью душа будет похожа на бездонную бочку, которую человек будет пытаться заполнить всю жизнь. Но проблемы в том, что у бочки нет дна, оно не сформировано, и в том, что за любовь этот ребенок будет принимать любое внимание к нему. Этим воспользуются многие. Именно такие дети попадают в секты, начинают раннюю половую жизнь, становятся фанатами кумиров. Они очень прилипчивы, так как принимают за любовь каждый знак внимания. И готовы за это на все.

Обычно эта информация вызывала много эмоций у больных и их родственников. Но есть боль, которую надо пережить, чтобы очистить душу. Позволить себе и страдать и плакать. Ведь именно неумение переживать негативные чувства — большая проблема для зависимого. Именно от них он всегда убегал в употребление. Только пережив боль, освободив место в душе, можно рассчитывать на то, что там найдется место для радости.

Другие действующие лица

Итак, мы узнали основных действующих лиц этой трагедии. Но это далеко не все участники. Есть еще одна роль, о которой очень важно рассказать.

Это роль, которую в окружении зависимого может выполнять кто угодно. Это может быть: отец, мать, муж, жена, сын, дочь, другие родственники, сосед, врач, подруга, друг, начальник, партнер, сослуживец.

Потакатель делает следующее:

√ отрицает, что человек слишком много пьет

√ берет на себя выполнение его семейной роли

√ находит оправдание его зависимому поведению

√ пополняет запасы вещества

√ оправдывает его промахи, ошибки, недостатки

√ выливает алкоголь, выбрасывает наркотики

√ помогает находить причины для употребления

√ извиняется за него перед другими

√ подпитывает злость и обиду

√ соглашается со стилем его жизни

√ звонит вместо него начальнику или друзьям

√ дает ему деньги просто так или взаймы

√ спасает его от тюрьмы или берет на поруки

√ спасает его от финансового краха

√ говорит ему, что у него нет проблемы с алкоголем или наркотиком

√ угрожает, что уйдет

√ обещает, что если он перестанет пить или колоться, то он.

√ пытается вместе с ним употреблять

√ поощряет его попытки ограничиться пивом или легкими наркотиками

√ угрожает, что поставит его в неловкое положение

√ отказывает в сексе

√ перестает общаться или вместе ходить куда-либо

√ провоцирует его арест, сажает за решетку

√ укладывает в больницу

√ ограничивает количество употребляемого

√ за него договаривается о встречах и отменяет их

√ избегает помощи для самого себя

√ отталкивает близких друзей

√ втихаря подсовывает лекарства

√ провоцирует ссоры, пьет или ругается

√ купается в жалости к себе.

Это то немногое, что делает потакатель, пытаясь, как ему кажется помочь, а на самом деле только отдаляя зависимого от последствий его употребления, а значит, и от обращения за помощью.

Запомните! Зависимый должен сам обратиться к вам за помощью, а не вы должны ему ее навязывать. Иначе вы никогда не освободитесь от проблемы зависимости в своей жизни.

Потакатель мотивирован благими намерениями, которыми, как известно, устлана дорога в ад.

После того как зависимый прекращает употреблять, потакатель может начать делать вещи, которые рано или поздно спровоцируют срыв. Какие?

√ следить, чтобы зависимый принимал лекарства

√ проверять ход лечения

√ волноваться, когда он остается один

√ защищать его в ситуациях социального взаимодействия

избегать посещать места и мероприятия, где присутствует алкоголь (хотя в первое время это рекомендуется)

√ скрывать от близких факт лечения

√ пытаться контролировать его деятельность

√ попытаться забыть, что это когда-то происходило (можно просто не вспоминать)

√ поминать ему прошлое

√ стараться везде его сопровождать

√ пытаться спрятать от него свое недоверие

√ возлагать на него вину за финансовые проблемы

√ самому принимать все решения

√ иметь нереалистические ожидания на будущее

√ стать «профессором» по части зависимости и раздавать советы

√ пытаться изменить его

√ взваливать на него слишком много обязанностей

√ пытаться активно препятствовать его встречам с бывшими собутыльниками

√ говорить всем об этой проблеме

√ не стремится делать никаких изменений

√ в случае срыва вернуться к прежнему поведению, вести себя, реагировать по-старому

√ чувствовать ответственность за его выздоровление

√ пытаться быть ему всем

√ быть нечестным относительно своих чувств

высмеивать способы лечения.

Почему потакатель делает это?

√ не может посмотреть фактам в лицо

√ хочет избежать стыда или замешательства

√ боится краха респектабельности

√ боится потерять дом, работу, деньги

√ хочет сохранить общественный имидж

√ сам употребляет вещество

√ боится оскорблений и насилия

√ чувствует боль, злость, вину и хочет отомстить (отплатить тем же)

√ надеется, что сам остановится

√ волнуется за него

√ чувствует, что пьянство важнее, чем он сам

√ обвиняет его приятелей

√ боится его расстроить

√ боится, что спровоцирует срыв

√ чувствует, что виноват

считает зависимого ненормальным

√ чувствует себя одиноким

√ хочет быть счастливой

√ хочет защитить своих детей

√ хочет мира любой ценой.

Вполне понятные желания. Но мы имеем дело с очень сложным заболеванием. Ни одна ошибка не пройдет даром.

ИРРАЦИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ

Я предлагаю список иррациональных представлений, составленный Альбертом Эллисом для лучшего понимания мотивов поведения при зависимости и созависимости.

1. Представление о том, что взрослому человеку совершенно необходимо, чтобы его любили или одобряли практически все значимые люди в его окружении.

2. Представление о том, что если человек хочет считать себя достойным, то он должен быть необыкновенно компетентным, соответствующим высоким требованиям и преуспевающим во всех отношениях.

3. Представление о том, что некоторые люди дурны, испорчены и злы, и что их следует обвинять и сурово наказывать за их злодейство.

4. Представление о том, что когда все идет не так, как хотелось бы, это просто ужас и катастрофа.

5. Представление о том, что несчастье человека приходит извне и что у людей почти или совсем нет возможности управлять своими горестями и неприятностями.

6. Представление о том, что если есть нечто, что является или может быть опасным или страшным, то человек должен быть ужасно озабочен этим или должен постоянно думать о том, что это может произойти с ним.

7. Представление о том, что легче избежать некоторых жизненных трудностей и ответственности за себя и перед собой, чем прямо столкнуться с ними и найти им разрешение.

8. Представление о том, что человек должен зависеть от других, что он нуждается в ком-то более сильном, на кого он мог бы положиться.

9. Представление о том, что прошлое человека является важным моментом для определения его нынешнего поведения и что если что-то когда-то оказало на его жизнь сильное воздействие, то оно должно и сейчас иметь такое же воздействие на жизнь человека.

10. Представление о том, что нужно очень расстраиваться и огорчаться по поводу проблем и неприятностей у других людей.

11. Представление о том, что всегда обязательно есть правильное, точное и совершенное разрешение человеческих проблем и что если это идеальное решение не находится, то это — просто катастрофа.

Источники: http://alko03.ru/alkogolizm/semya-i-socium/muzh-pyot-chto-delat.html, http://www.perejit.ru/main/alko/iscelenie_ot_alkogolizma_chto_nevozmojno_cheloveku.htm, http://www.perejit.ru/main/alko/bolnaya_semya.htm

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Капча загружается...