Как не обращать внимание на пьяного мужа



Созависимость: больная семья

Близкие и родственники проявляли все признаки нарушений в сфере личности. Зачастую им ставили диагноз невроз. И немудрено, ведь невроз возникает вследствие того, что человек не справляется с постоянно действующими в его жизни факторами стресса.

Именно таким стрессовым фактором для всех членов семьи является химически зависимый.

Жизнь на пороховой бочке по сравнению с жизнью жены алкоголика или наркомана — просто отдых на берегу моря. Нет ничего более неустойчивого и непредсказуемого, чем поведение зависимого. Никто в доме не знает, когда и в каком виде он явится. И явится ли вообще. Где нужно будет его искать в этом случае — в милиции, в распивочной, в подъезде, у друзей или в морге. Вариантов хоть и немного, но все они малопривлекательны. Постепенно жизнь начинает напоминать кошмар. Весь окружающий мир как будто бы перестает существовать и ограничивается рамками боли и ожидания. Он не пришел — возникает страх, неизвестность. Пришел — непредсказуемое поведение, скандалы, насилие.

Без насилия нет семей алкоголиков. Оно всегда присутствует, если не в физической, так в моральной форме. Избитые жены и дети — это статистика, за которой стоят годы надежд и разочарований.

В семье химически зависимого негласно работают три правила: не говори, не чувствуй, не верь. Сообщать о том, что ты дочь, сын или жена алкоголика, а тем более наркомана, добровольно не станет никто. Помните, я говорила о том, что одним из основных симптомов болезни является ее непринятие? Это распространяется на всю семью, поскольку быть родственником зависимого стыдно, обидно и очень больно. И, несмотря на то что жену алкоголика узнать довольно легко, она, как правило, не признается вам, что это правда. Более того, она будет спорить с вами и обижаться. Такими вещами не хвалятся.

Почему нельзя чувствовать? Потому, что это слишком больно. Признать эти чувства своими значит обречь себя на вечное беспросветное несчастье. Это значит признать свою жизнь неудавшейся, а планы несбыточными. Это хуже, чем смерть. Смерть ведь исправить нельзя. А тут живой человек. Еще утром, когда был трезвым, собирался пойти с детьми в кино на выходных, а жене обещал прийти пораньше и помочь по хозяйству. И не пришел ни сегодня, ни завтра.

Каких-то несколько лет назад подавал большие надежды и готовился к блестящей карьере, чинил самые сложные поломки и считался лучшим механиком в городе. Всего этого уже нет, но человек-то вот он, живой. Только пьяный. А когда трезвый, то тоже уже не тот. Мозг отказывается все это объяснить. Казалось бы, куда проще — не пей и все. И сам ведь понимает. Только не делает. Наверное, не хочет. А если на самом деле, то не может. Но понять это слишком трудно тому, кто не употребляет сам.

Не верить — это единственное, что помогает как-то себя обезопасить. Раны и увечья, нанесенные в пьяном угаре, — ерунда по сравнению с ранами в душе. Самое тонкое в человеческой душе — это вера. Но именно на ней, как на основе личности держится весь характер. И если надежда постепенно угасает, а любовь превращается в ненависть, то вера разрушается быстро и иногда навсегда. И это самое страшное. Человек цепляется за любую соломинку, которая помогла бы ему сохранить его мир. Но мир рушится, почва уходит из-под ног.

Именно разрушенную веру не могут простить своим мужьям жены зависимых. Всему тому, о чем они мечтали, не суждено было сбыться. И по такой, казалось бы, мелочи. Ну что ему стоит не пить или не употреблять наркотики?

У некоторых хватает сил, чтобы развестись. Проходит время, раны заживают. Приходит новая любовь, новый брак. и опять с алкоголиком. В чем же дело?

Безусловно, что в процессе жизни с зависимым близкие заболевают неврозом. На этом нет смысла останавливаться, и так все понятно. Важно знать другое. Мы выбираем себе партнера сами, подсознательно выискивая среди множества претендентов того, на кого откликнется наше сердце. И стало быть, мы получаем то, на что готовы. Конечно, он станет зависимым спустя много лет. Но признаки возможной болезни отличить можно уже в подростковом возрасте. И далее мы поговорим о том, как человек становится алкоголиком или наркоманом, а также о подростковых проблемах зависимости.

Чтобы не быть голословными, давайте посмотрим, с какими проблемами сталкивается семья химически зависимого.

Во-первых, это чувство вины. (Помните, у самого зависимого — это тоже большая проблема). Близкие могут начать верить обвинениям алкоголика, возлагая ответственность на себя. Иногда возникает страх спорить или критиковать, настолько сильно навязывается чувство вины. Огромное чувство вины бывает у родителей, они считают, что сделали что-то не так, воспитав ребенка-алкоголика или наркомана. Отчасти они правы, но лишь отчасти. Взрослый человек в состоянии сам нести ответственность за свое поведение.

Так же, как и сам зависимый, вся семья стыдится. В дом больше не приходят гости, их не приглашают, да и сами реже ходят к кому-либо. Дети избегают приглашать друзей домой. Стыд — один из сильных факторов, из-за которого семья долго не обращается за помощью, скрывая свои проблемы.

В какой-то момент требования и поведение зависимого могут заставить членов семьи думать, что им было бы гораздо лучше без него. Дети теряют уважение не только к самому зависимому, но и к другому родителю, обвиняя его в нежелании или неумении решить проблему.

Состояние небезопасности рождается из-за непредсказуемого поведения зависимого. В конце концов, у жены не остается времени на других членов семьи. И дети, которые чувствуют себя в ловушке стресса, реагируют на него плохим поведением в школе, дерзостью, агрессией.

Неизбежны финансовые проблемы. Не только потому, что алкоголь и тем более наркотик стоят денег, но и потому, что употребление — это угроза работе, а значит, финансовой стабильности. А сколько богатых людей, начав употреблять, быстро разорились. Очень часто клиенты-наркоманы, подсчитывая «сколько пущено по вене», ужасались результату.

И главные потери, которые невозможно подсчитать, — эмоциональные. Шрамы от них остаются на всю жизнь.

Американские психологи давно занимаются изучением семей химически зависимых. И выделили общие черты, им присущие.

Больная семья живет в страхе и учит страху перед другими, отличающимися чем-либо.

В больной семье считается, что для счастья и успеха нужно иметь деньги, делать их или жениться на них.

В больной семье считают: для того чтобы стать достойной личностью, нужно получить одобрение окружающих, а в особенности, одобрение самой семьи.

Больная семья чувствует, что ее члены должны держаться вместе. И зависеть друг от друга вплоть до изоляции от внешнего мира. Исключением этому являются случаи, когда члены семьи находят подобных себе.

Больная семья учит, что прав тот, у кого власть, что только брак может сделать человека полноценной личностью.

Больная семья чувствует радость достижения, когда кто-то из ее членов преуспевает, и чувствует себя преданной, если кого-либо из членов семьи преследуют неудачи.

Больная семья учит приспосабливаться к эмоциональным нарушениям и ревниво относится к тому, когда кто-либо из ее членов обращается за помощью.

Больная семья чувствует себя абсолютно брошенной в случае смерти или отъезда любого члена семьи.

Любовью в больной семье называют жалость и заботливость, при помощи этих чувств и чувства вины семья пытается удержаться вместе. В семье много ожиданий относительно друг друга.

В больной семье считается, что всем должны нравиться одинаковые люди и вещи.

Больная семья не может жить настоящим. Она опирается только на опыт прошлого, будущее воспринимается как нечто страшное. А жить спокойно и мирно в настоящем не получается.

Больная семья расцветает от возбуждения и учит посредством болезненного опыта тому, что если нет возбуждения, ты не живешь.

Больная семья учит тому, что все, что ты видишь, слышишь, пробуешь, трогаешь и чувствуешь, является единственной реальностью и ничего нет за пределами мира чувств и видимого.

В больной семье по-настоящему не верят ни во что.

Больной семьей может быть человек, семья, общество, государство, страна, мир и вся вселенная.

Главное в освобождении от созависимости — это научиться отвечать за себя, а не за других.

Когда вы отвечаете за других, то стремитесь урегулировать конфликты, выручить, защитить, проконтролировать, принять ответственность на себя за чувства других. При этом чувствуете себя связанным обязательствами, усталым, обеспокоенным. Все заботы направлены на то, чтобы найти решение, чтобы оказаться правым, на то, как вы выглядите в чужих глазах. Вы становитесь манипулятором. Рассчитываете на то, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.

Научиться отвечать за себя — это значит быть внимательным к чувствам других, уметь ободрять и поддерживать, стать по-настоящему открытым в выражении чувств, в том числе и несогласия, быть на равных с другими. Тогда вы сможете почувствовать свободу и расслабленность, научитесь высоко ценить себя и отдавать отчет в происходящем. Научитесь рассчитывать на то, что другой человек отвечает за себя и свои поступки, сможете довериться судьбе.

Не помогайте, если вас об этом не просят! Сделайте это своим правилом. А если вас все же попросили о помощи — никогда не делайте больше 50% от всего объема дел. Дайте другому шанс сделать хотя бы половину. Если вы превысите этот предел, то вся ответственность за происходящее впоследствии будет возложена на вас.

И еще три «золотых правила», которые помогут значительно снизить количество неприятностей.

1. Я не могу изменить другого человека. Под другим подразумевается любой человек независимо ни от чего.

2. Я могу изменить самого себя. Главное слово здесь «могу». Многие не делаю г ничего, так как заранее поставили на себе крест.

3. Меняясь сам, я создаю для других условия меняться по отношению ко мне. Только изменившись, вы можете ожидать каких-либо изменений со стороны окружающих. И поверьте, им придется измениться. Это неизбежно. А вот в какую сторону, зависит именно от ваших изменений. Если вы уверены в своей правоте и в том, что ваши действия верны, то будьте стойкими, не тратьте силы на то, чтобы убедить окружающих в верности вашего решения. Иначе растеряете всю энергию, которая могла бы помочь вам сделать очень важный шаг в жизни — изменить ее к лучшему.

Рекомендуем для преодоления созависимости от алкоголика: онлайн курс «Преодоление зависимости»

Вторым человеком в семейной картине болезни является супруга или супруг зависимого.

Кто же она — жена зависимого? Попробуем нарисовать портрет.

Она не может хорошо к себе относиться просто так. Ей необходимо его хорошее отношение или любовь. Необходимы более чем что-либо другое. Она слишком нуждается в его одобрении. Все, что она делает, — это попытки получить его одобрение или похвалу. Только тогда она сможет лучше относиться к себе.

Его трудности влияют на ее душевный покой в большой степени. Ее мысли и внимание сосредоточены на решении его проблем или на облегчении его страданий. В свободное от этого занятия время мысли сосредотачиваются на том, как бы доставить ему удовольствие, как его оберечь. И, конечно же, как заставить его «поступать по-моему».

Ее самооценка поднимается, когда она решает его проблемы, облегчает его страдания. Она откладывает в сторону свои увлечения и интересы. Это кажется ей второстепенным.

Она не понимает, что чувствует. Но думает, что понимает, что чувствует он. Она не знает, чего хочет. Она спрашивает его, что хочет он. Если он не отвечает, то она делает свои предположения.

Ее мечты о будущем связаны только с ним. Страх перед его порицанием определяет ее мысли и поступки. Она все время отдает, чтобы ощущать себя безопасно во взаимоотношениях. Круг ее общения постепенно сокращается по мере того, как она привязывается к нему все теснее и теснее. Она живет его ценностями ради связи с ним. Она ценит его мнение и образ действий больше, чем свои.

Она очень боится, что он ее бросит. И она готова отдать все, лишь бы этого не произошло. Она боится остаться одна, потому что не верит, что способна на что-нибудь стоящее.

Пожалуй, достаточно. Думаю, что многие женщины узнали в этом портрете себя. Вы могли раньше не задумываться над этим. Более того, вы могли этим гордиться. Так жили ваши мамы и бабушки. Этому учили и вас. Учили быть послушными и терпеть. Терпение, конечно же, очень важная черта для женщины. Вот только надо разобраться, что терпеть, а что нет. Если в детстве вы готовы были пожертвовать своими желаниями ради внимания родителей, то вы будете продолжать делать это и во взрослом возрасте. И вы не несете за это ответственности. Дети не могут переделать своих родителей и не могут противостоять им.

Изначально женщина, выбирающая в мужья потенциального алкоголика, является носителем психологического типа «жертвы». Она готова жертвовать.

Жертвенность в нашей стране — образец для подражания. Мы поклоняемся жертвам и не замечаем, где проходит грань, за которую переходить нельзя. Матери наркоманов долгое время свято верят в то, что они делали для своих чад все возможное и невозможное. И только когда боль от происходящего разрывает привычный стереотип, они осторожно допускают в сознание мысль: возможно, они были не совсем правы тогда, когда позволяли в ущерб себе исполнять прихоти своего чада, когда ограждали его от неприятностей, которые он сам же и спровоцировал. Но тогда они верили, что правы. Что любовь — это безраздельное принадлежание другому — ребенку, мужчине, реже родителям.

Жены алкоголиков относятся к ним, как к непослушным детям. Они контролируют их, воспитывают, нянчатся. Но за это они требуют полного послушания и контроля над их жизнью. И, конечно же, ждут в ответ благодарности. Не верьте, если говорят, что уже не ждут. Просто устали или поняли, что благодарности не будет.

Постепенно супруга зависимого начинает приспосабливаться к новым правилам. И так как мы в жизни адаптируемся посредством исполнения различных социальных ролей (роли жены, матери, сослуживиц, покупателя и т. д.), то в больной семье есть свои роли. Далее я расскажу о том, какие роли начинают играть дети, а пока о супругах.

Роль жертвы, или спасателя. Это действительно самая распространенная роль. Жертва проявляет чудеса выносливости. Она везет на себе весь семейный груз. То, что не в состоянии делать больной, делает она. Зарабатывает деньги, заботится о детях, решает проблемы с социальными и общественными структурами.

Иногда кажется, что столько делать человек не в состоянии, даже самый сильный, но жертва делает. Ей самой иногда кажется, что еще немного, и она умрет, но откуда-то берутся новые силы. Она выглядит старше своих лет, не заботится о своем внешнем виде, не занимается собой. Количество обязанностей увеличивается пропорционально росту болезни. Секрет заключается в том, что чем больше жертва делает, тем лучше эмоционально она себя чувствует. Она живет по принципу «значимость человека определяется количеством дел, которые он делает». В детстве она получала внимание родителей и их любовь, только если делала что-то: учила уроки, подметала пол, помогала бабушке и т. д. Делать что-либо для себя она не может, не знает, как и зачем, Остановиться жертва сможет только тогда, когда груз станет ей не по силам. К сожалению, чаще всего жертву останавливает болезнь. Жертвы склонны к заболеваниям позвоночника. Он как бы говорит своему хозяину о том, что груз, взваленный на плечи, слишком тяжел. Но жертва готова страдать, и больничная койка ее не остановит. Она будет умудряться убегать по выходным домой, готовить обеды, стирать, убирать и т. д. И когда она будет рассказывать вам о своих трудностях, в ее голосе будет звучать гордость: «посмотрите как много я могу сделать».

Противоположная роль — преследователь. У психологически подкованного читателя должен был родиться вопрос: куда жертва девает весь гнев, который должен возникать при такой жизни? Жертва склонна обращать его на себя. Что же касается преследователя, то у него с гневом проблемы другого рода. Весь гнев обращен на зависимого. Задача — догнать и пригвоздить. От преследователя трудно укрыться. Обвинения во всех смертных грехах сыплются на голову зависимому. Задача — родить в нем чувство вины, на котором можно было бы играть. Скандал становится постоянным спутником отношений.

Роль соучастника не такая шумная, но не менее опасная. Соучастник находится в заговоре, имя которому употребление. Соучастник скрывает от всех последствия, помогая зависимому. На самом деле эта помощь — лишь способ сделать себя необходимым. Чтобы зависимый чувствовал себя обязанным, и стал еще более зависимым. Соучастником может руководить желание власти над другими или страх быть брошенным. Чаще всего эту роль выбирают люди, имеющие опыт болезни в родительской семье. Они рьяно защищают алкоголика или наркомана от социальных структур.

Еще одна роль -— собутыльник. Многие созависимые начали употреб лять с одной целью — остаться рядом с близким человеком. Жены наркоманов часто являются невольной жертвой, когда думают, что употребляя вместе с мужем, смогут лучше его понять или помочь бросить. Не думаю, что надо говорить, чем это заканчивается.

Роли могут меняться и варьироваться в зависимости от ситуации. Но есть то общее, что их объединяет: каждая из них — дисфункциональна.

то есть положительного результата от выполнения этой роли ждать нельзя. Все они только поддерживают болезнь. Находясь в рамках роли человек не в состоянии менять свою жизнь, не в состоянии развиваться или даже просто жить. И отказ от роли — одна из составляющих благополучного выздоровления.

Сегодня ни одна уважающая себя лечебная программа не берется лечить алкоголизм или наркоманию без участия родственников. Химическая зависимость — болезнь семейная и лечить надо всю семью. Именно близкие в большинстве случаев бывают причиной срыва. Зависимый, прекративший употреблять, не может адаптироваться в среде, где все привыкли к его употреблению и, соответственно, поведению. Созависимые тоже привыкли к своим ролям, и отказаться от них бывает труднее, чем бросить пить. И тогда они подсознательно начинают провоцировать завязавшего алкоголика. Желание вернуться в привычную роль велико. Человек боится нового и с трудом отказывается от прежних моделей поведения. Даже если они не принесли счастья, люди поддерживают старые стереотипы.

Кстати, именно по этой причине многие не разводятся с зависимыми. Даже тогда, когда становится понятно, что больной лечиться не желает, многие предпочитают ничего не менять. Но моя книга не для них, а для тех, кто хочет, но не знает как.

Закончить эту главу я хочу символическим письмом, автором которого являются созависимые, прошедшие ад болезни и сумевшие победить.

«Никто так не выступал в поддержку любви, как я. Никто так не ратовал за дружбу, как я. И я первой скажу, что происходят замечательные вещи, когда мы принимаем решение заботиться о другом человеке и относиться к нему / ней с любовью. В большинстве случаев.

Но время от времени близкие (тесные) отношения могут здорово выбивать нас из колеи, и мы можем быть вовлечены в отношения, которые, каким-то образом вредны нам самим и действуют на нас разрушительно. Иногда требуется некоторое время для того, чтобы осознать, что происходит и почему мы чувствуем себя так плохо. Человек, с которым у вас возникли близкие отношения, начинает третировать нас. Может быть, он/она даже делает это во имя любви (любя). И, любя, мы позволяем ему/ей делать это.

Существует много способов третировать кого-либо. Самый ужасный — это вербальное оскорбление, унижения и эмоциональная холодность. А потом существует много вежливых («милых», «приличных») способов отторжения чувств других и отказа принимать кого-то всерьез или признавать за кем-либо право чувствовать боль. Все это ранит и оставляет шрамы, которые часто болят сильнее и продолжительнее, чем физические.

Хотя каждый из нас имеет право на то, чтобы чувствовать себя хорошо как физически, так и душевно, от меня зависит попытаться каким-либо образом изменить ситуацию, если она лишает меня ощущения комфорта. В действительности, я единственный человек, который может это сделать. Если отношения приносят мне боль, они должны быть изменены. или я должна прекратить их. Только исключительная ненависть к самому себе может заставить меня подвергаться воздействию чего-то, что угрожает моей целостности, личности. Я изо всех сил постараюсь обнаружить хорошее в этих отношениях и помочь любви крепнуть, способствовать установлению правильных отношений по отношению к каждому из нас. Но если эти отношения продолжают мне вредить, у меня нет выбора, кроме как постараться спасти саму себя. Потому что любовь к другому человеку в ущерб своей собственной целостности провоцирует разрушительные последствия.

Я — центр своего собственного мира, потому что в этом мире я единственный человек, от которого я уже никогда не смогу уйти или потерять. Поэтому я должен относиться к себе с состраданием и быть лояльным по отношению к самому себе. Я не буду помогать другому человеку измываться над собой. Если я люблю их, я должна сказать им о своей боли и о своем желании помочь каким-то образом изменить существующие взаимоотношения.

Но если они не желают меня понимать или отвергают мое право чувствовать боль, то именно во имя любви я должна расстаться с ними, потому что я не могу их любить по-настоящему, если я не могу любить себя. Но любя их и любя себя, я одновременно должна четко видеть их и себя такими, какими мы есть на самом деле. Я должна знать, что «прилипчивость» или попытка «повиснуть» на другом человеке порой может представлять собой грустную антитезу любви. Если я сама себя не могу уважать в этих взаимоотношениях, я не могу просить об уважении к себе. Если я сама к себе не отношусь с достоинством и заботой, почему они должны это делать? И более того, я лишь обманываю себя, если я так думаю, что, позволяя им третировать себя, я действую во благо им. Пока они не научатся любить, не унижая и не разрушая, они никогда не станут теми полноценными людьми, кем они могли бы стать.

Однако моей самой важной заботой должно быть по-прежнему мое собственное выживание. В случае если моей личности наносится ущерб во имя дружбы и любви, я должна уйти для моей же пользы. И когда я ухожу, я плачу. Мне больно. Я ощущаю потерю и глубокую печаль. Но все же во мне остается что-то такое, что будет и дальше расти и жить и что можно будет отдать кому-то другому».

Мы подошли, пожалуй, к самому трудному и болезненному аспекту проблемы. Дети — самое слабое звено во всей системе. Семью можно сравнить с домом, в котором каждый держит свою стену, выполняя свои обязанности. Возьмем стандартную ситуацию. В семье есть мама, папа, дети. Папа запил и перестал выполнять свои функции. Ему некогда, так как употребление занимает много времени, и у него нет сил, так как употребление отнимает их.

Чтобы дом не рухнул, кто-то должен взять на себя эти обязанности. Чаще всего — это мама. Но один человек не в состоянии выполнять полноценно обязанности двоих. От чего-то придется отказаться. Мама не может перестать зарабатывать деньги и кормить семью, она не может перестать стирать, готовить, убирать. И тогда она отказывается от того, что является самым ценным в материнской роли. Она перестает эмоционально участвовать в жизни ребенка. Это значит, что она не читает ему на ночь сказки, не разговаривает по душам, не провожает утром в школу, т. е. перестает делать то, что никто кроме нее сделать не может и без чего ребенок не может расти полноценной личностью. Личностью, которая чувствует себя любимой. Именно это чувство дает нам ощущение радости от собственного существования. Лишаясь всего этого, ребенок будет чувствовать себя неуютно, у него будет ощущение того, что в доме стало небезопасно, как во время землетрясения. Напряжение растет.

Это ощущение ребенок будет пытаться компенсировать. И выберет одну из ниже перечисленных ролей.

Герой. Чаще всего это старший ребенок в семье. Именно он берет на себя некоторые обязанности взрослых, чтобы облегчить ситуацию и снять напряжение. Он начинает помогать по хозяйству, ухаживать за младшими. Он как бы становится взрослым. За счет своего детства. Пока его сверстники играют во дворе в футбол, он ходит в магазин или моет пол. Когда мама придет с работы, то ей будет легче. Она будет ему благодарна. А он будет чувствовать себя значительнее. Когда он вырастет, то будет ответственным и трудолюбивым. И того и другого у него будет слишком. Окружающие, зная его безотказность, будут этим пользоваться. Начальство будет нагружать его самой тяжелой работой, а близкие — перекладывать на него свои обязанности.

Пропущенное детство может дать о себе знать отнюдь не в лучших формах. Накопившееся от такой жизни напряжение надо снять. Но герой этого делать не умеет. И может броситься «во все тяжкие».

В спутники герой выберет себе того, кого нужно спасать. О ком надо заботиться и Защищать. Химически зависимый идеально подходит на эту роль.

Случалось ли вам наблюдать такую пару: он серьезный, ответственный, гордость семьи, она — ветреная, неустойчивая, с сомнительной репутацией? Или наоборот. Окружающие в недоумении. Как такое могло случиться? Но мы-то с вами теперь знаем.

Шут. Это персонаж, который необходим в королевстве, чтобы снимать напряжение. Чтобы король случайно в порыве гнева не отрубил кому-нибудь голову. Ну, король, понятно, это алкоголик. Именно от него зависит в королевстве все. Он в состоянии опьянения становится непредсказуемым, а значит опасным. И задача шута отвлечь внимание, разрядить атмосферу шуткой, колкостью. Он должен обладать умом, сообразительностью, хорошей реакцией (надо успеть убежать). Ему надо научиться хорошо разбираться в людях. Единственное, чего ему нельзя делать — это дружить с кем-то. Ведь он должен быть готов подшутить над любым. И шутки его отнюдь не безобидны.

Его остроумие в состоянии разрядить атмосферу. А способность отвлечь внимание от происходящего может спасти жизнь. Он добровольно «принимает огонь на себя». Много ловкости понадобится, чтобы уберечься самому.

Такой человек обречен на одиночество. И несмотря на то что он будет производить впечатление счастливого и независимого, на самом деле, он будет один и несчастен. Его маска шута будет скрывать под собой горечь и тоску. Но маска прирастает, и человек иногда не в состоянии ее снимать даже наедине с самим собой.

Следующая роль более трагична. Это роль козла отпущения, или жертвы. В отличие от шута, козел отпущения не убегает от расправы. Более того, он наоборот пытается взять на себя весь негатив. Эта роль формируется, например, так. Издерганная мама приходит усталая с работы и видит пьяного мужа, мирно спящего на диване. Понимая, что пропиты последние деньги, ее гнев начинает расти. Скандала не миновать. И тут появляется сын, но не один, а с двойками в дневнике. И весь гнев, предназначенный отцу, достается сыну. Когда она успокоится, ей будет очень больно, и она пожалеет своего ребенка, даст ему любви. Вот ключевой момент всей истории. Побои сняли напряжение и дали любовь. Выполнены основные Задачи. В следующий раз ребенок подставит себя под удар намеренно. И так он будет делать всю жизнь. Даже тогда, когда станет нестерпимо больно, когда придет усталость от постоянных ударов теперь уже судьбы, он будет продолжать делать это. Он не знает другой модели поведения.

Таким людям падает на голову единственный кирпич. Их первыми увольняют по сокращению штатов. Перед ними заканчивается товар в очереди. Их выбирает своей жертвой насильник. И изменить это бывает очень трудно. Особенно если человек не осознает, что происходит.

Последняя роль, пожалуй, самая грустная. Это роль потерянного ребенка. Этот ребенок облегчает своим родителям и себе жизнь тем, что становится невидимкой. Он рано начинает обслуживать себя сам. Его задача доставлять как можно меньше хлопот. Поэтому чаще его можно найти на улице, чем дома. Хотя даже дома он умудряется быть невидимым.

Грусть возникла от понимания того, что этому ребенку от родителей не достанется ничего. Ни побоев, которые тоже являются вниманием, ни любви. И незаполненная любовью душа будет похожа на бездонную бочку, которую человек будет пытаться заполнить всю жизнь. Но проблемы в том, что у бочки нет дна, оно не сформировано, и в том, что за любовь этот ребенок будет принимать любое внимание к нему. Этим воспользуются многие. Именно такие дети попадают в секты, начинают раннюю половую жизнь, становятся фанатами кумиров. Они очень прилипчивы, так как принимают за любовь каждый знак внимания. И готовы за это на все.

Обычно эта информация вызывала много эмоций у больных и их родственников. Но есть боль, которую надо пережить, чтобы очистить душу. Позволить себе и страдать и плакать. Ведь именно неумение переживать негативные чувства — большая проблема для зависимого. Именно от них он всегда убегал в употребление. Только пережив боль, освободив место в душе, можно рассчитывать на то, что там найдется место для радости.

Другие действующие лица

Итак, мы узнали основных действующих лиц этой трагедии. Но это далеко не все участники. Есть еще одна роль, о которой очень важно рассказать.

Это роль, которую в окружении зависимого может выполнять кто угодно. Это может быть: отец, мать, муж, жена, сын, дочь, другие родственники, сосед, врач, подруга, друг, начальник, партнер, сослуживец.

Потакатель делает следующее:

√ отрицает, что человек слишком много пьет

√ берет на себя выполнение его семейной роли

√ находит оправдание его зависимому поведению

√ пополняет запасы вещества

√ оправдывает его промахи, ошибки, недостатки

√ выливает алкоголь, выбрасывает наркотики

√ помогает находить причины для употребления

√ извиняется за него перед другими

√ подпитывает злость и обиду

√ соглашается со стилем его жизни

√ звонит вместо него начальнику или друзьям

√ дает ему деньги просто так или взаймы

√ спасает его от тюрьмы или берет на поруки

√ спасает его от финансового краха

√ говорит ему, что у него нет проблемы с алкоголем или наркотиком

√ угрожает, что уйдет

√ обещает, что если он перестанет пить или колоться, то он.

√ пытается вместе с ним употреблять

√ поощряет его попытки ограничиться пивом или легкими наркотиками

√ угрожает, что поставит его в неловкое положение

√ отказывает в сексе

√ перестает общаться или вместе ходить куда-либо

√ провоцирует его арест, сажает за решетку

√ укладывает в больницу

√ ограничивает количество употребляемого

√ за него договаривается о встречах и отменяет их

√ избегает помощи для самого себя

√ отталкивает близких друзей

√ втихаря подсовывает лекарства

√ провоцирует ссоры, пьет или ругается

√ купается в жалости к себе.

Это то немногое, что делает потакатель, пытаясь, как ему кажется помочь, а на самом деле только отдаляя зависимого от последствий его употребления, а значит, и от обращения за помощью.

Запомните! Зависимый должен сам обратиться к вам за помощью, а не вы должны ему ее навязывать. Иначе вы никогда не освободитесь от проблемы зависимости в своей жизни.

Потакатель мотивирован благими намерениями, которыми, как известно, устлана дорога в ад.

После того как зависимый прекращает употреблять, потакатель может начать делать вещи, которые рано или поздно спровоцируют срыв. Какие?

√ следить, чтобы зависимый принимал лекарства

√ проверять ход лечения

√ волноваться, когда он остается один

√ защищать его в ситуациях социального взаимодействия

избегать посещать места и мероприятия, где присутствует алкоголь (хотя в первое время это рекомендуется)

√ скрывать от близких факт лечения

√ пытаться контролировать его деятельность

√ попытаться забыть, что это когда-то происходило (можно просто не вспоминать)

√ поминать ему прошлое

√ стараться везде его сопровождать

√ пытаться спрятать от него свое недоверие

√ возлагать на него вину за финансовые проблемы

√ самому принимать все решения

√ иметь нереалистические ожидания на будущее

√ стать «профессором» по части зависимости и раздавать советы

√ пытаться изменить его

√ взваливать на него слишком много обязанностей

√ пытаться активно препятствовать его встречам с бывшими собутыльниками

√ говорить всем об этой проблеме

√ не стремится делать никаких изменений

√ в случае срыва вернуться к прежнему поведению, вести себя, реагировать по-старому

√ чувствовать ответственность за его выздоровление

√ пытаться быть ему всем

√ быть нечестным относительно своих чувств

высмеивать способы лечения.

Почему потакатель делает это?

√ не может посмотреть фактам в лицо

√ хочет избежать стыда или замешательства

√ боится краха респектабельности

√ боится потерять дом, работу, деньги

√ хочет сохранить общественный имидж

√ сам употребляет вещество

√ боится оскорблений и насилия

√ чувствует боль, злость, вину и хочет отомстить (отплатить тем же)

√ надеется, что сам остановится

√ волнуется за него

√ чувствует, что пьянство важнее, чем он сам

√ обвиняет его приятелей

√ боится его расстроить

√ боится, что спровоцирует срыв

√ чувствует, что виноват

считает зависимого ненормальным

√ чувствует себя одиноким

√ хочет быть счастливой

√ хочет защитить своих детей

√ хочет мира любой ценой.

Вполне понятные желания. Но мы имеем дело с очень сложным заболеванием. Ни одна ошибка не пройдет даром.

ИРРАЦИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ

Я предлагаю список иррациональных представлений, составленный Альбертом Эллисом для лучшего понимания мотивов поведения при зависимости и созависимости.

1. Представление о том, что взрослому человеку совершенно необходимо, чтобы его любили или одобряли практически все значимые люди в его окружении.

2. Представление о том, что если человек хочет считать себя достойным, то он должен быть необыкновенно компетентным, соответствующим высоким требованиям и преуспевающим во всех отношениях.

3. Представление о том, что некоторые люди дурны, испорчены и злы, и что их следует обвинять и сурово наказывать за их злодейство.

4. Представление о том, что когда все идет не так, как хотелось бы, это просто ужас и катастрофа.

5. Представление о том, что несчастье человека приходит извне и что у людей почти или совсем нет возможности управлять своими горестями и неприятностями.

6. Представление о том, что если есть нечто, что является или может быть опасным или страшным, то человек должен быть ужасно озабочен этим или должен постоянно думать о том, что это может произойти с ним.

7. Представление о том, что легче избежать некоторых жизненных трудностей и ответственности за себя и перед собой, чем прямо столкнуться с ними и найти им разрешение.

8. Представление о том, что человек должен зависеть от других, что он нуждается в ком-то более сильном, на кого он мог бы положиться.

9. Представление о том, что прошлое человека является важным моментом для определения его нынешнего поведения и что если что-то когда-то оказало на его жизнь сильное воздействие, то оно должно и сейчас иметь такое же воздействие на жизнь человека.

10. Представление о том, что нужно очень расстраиваться и огорчаться по поводу проблем и неприятностей у других людей.

11. Представление о том, что всегда обязательно есть правильное, точное и совершенное разрешение человеческих проблем и что если это идеальное решение не находится, то это — просто катастрофа.



Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается.

Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки.

Жены алкоголиков знают о том, как искренне после запоя муж начинает уверять, что теперь он все понял, он уже дошел до точки, он больше не может и не хочет пить и «это было последний раз, вот увидишь, дай мне шанс!» Затем проходит несколько недель, и он вдруг начинает говорить, что не так уж много он и пьет, он будет выпивать где-то раз в месяц для того, чтобы снять напряжение, он не алкоголик и «ты просто настоящих алкоголиков не видела». Нет, какой подлец, а?!

А теперь давайте перемотаем пленку назад и вернемся к этому его раскаянию после запоя. Он, что же, здесь врал? Притворялся? Нет, он был совершенно искренен, он действительно хотел завязать с алкоголем. Здесь проявилась его воля, его решение, его выбор. Он хотел бросить пить, так же сильно, как этого хочет его жена и дети, а может быть даже больше. Почему же он не бросает? Почему он так нагло передумал? Потому что алкоголик не способен сделать этого своими силами, хотя и не желает этого признавать. Над ним властвуют гораздо более страшные силы.

Но выход есть! Что невозможно человеку, то возможно Богу! Ну, а теперь собственно наша история.

С юности была уверена, что уж я то, умница и красавица, выйду замуж за самого лучшего мужчину на свете: умного, доброго, красивого и т.д. по списку. В итоге вышла замуж поздно, почти в 30, все выбирала, переживая одно разочарование за другим. Нашла такого, который удовлетворял по всем параметрам. Закрутилось все как-то быстро, трех месяцев не прошло — мы уже расписаны. Да, он пил пиво по выходным, иногда слегка пьянел, но выглядел при этом довольно мило, становясь по-детски беспомощным.

Прошло несколько лет. За это время нам пришлось пережить нелегкие испытания с потерей жилья и долгими судами, которые ни к чему не привели. Затем родился ребенок, все стало совсем сложно. Я надрывалась, крутилась как белка в колесе, с трудом урывала время, чтобы по-быстрому перекусить хотя бы пару раз в день. Мужу тоже было тяжело, но время от времени он самым подлым образом оставлял меня один на один со всеми навалившимися на нас проблемами, позволяя себе расслабиться с пивком. Через какое-то время к пиву добавилась водка, запои становились все длительнее: сначала по два дня подряд, затем по три, по четыре, пять. И, наконец, в один ужасный день я поняла, что я — жена алкоголика. Я — та самая женщина, которые всегда вызывали во мне недоумение и жалость: «Почему они не разводятся? Нравится им, чтобы об них ноги вытирали? Вот жалкие создания! Уж я бы такого не потерпела!» И вот теперь я сама такая. Это я-то! Умница и красавица!

За эти годы со мной тоже произошли некоторые изменения: под влиянием различных обстоятельств я потихонечку начала приходить к вере, и о том, чтобы муж бросил пить, стала молиться на воскресных службах. Я заказывала молебны за здравие и ставила свечки. Прочитав, что молитва маленьких детей является очень сильной, научила нашу малышку, как просить Бога о том, чтобы папа бросил пить, и она просила: молитвенно сложив ручки, повторяла за мной нужные слова, а потом уморительно крестилась.

Но ничего не помогало. Запои учащались, в семье назревал кризис. Вместе с тем в последнее время, как это ни парадоксально, наше финансовое положение значительно улучшилось. Муж открыл свой бизнес, стал неплохо зарабатывать, я смогла отказаться от дополнительных работ, и при этом мы смогли взять ипотечный кредит и купить квартиру. Но психолог, к которому я ходила, спускал меня на землю, объясняя, что с такими запоями мужа все наше мнимое благополучие очень скоро закончится.

Я понимала, что он прав, и отчаивалась. Во время запоев муж полностью прекращал работу, и эти запои становились все чаще и длительнее. У нас начались скандалы, во время которых я приходила в бешенство, ругала и даже била его. Наша дочь металась между нами: то пыталась защищать папу, то ругала его вместе со мной.

Я уговаривала мужа пройти лечение, но он, почитав отзывы в интернете, сказал, что это не поможет. Я поискала информацию и пришла к такому же выводу. Также узнала, что всевозможные гипнозы и кодирования не избавляют от зависимости, к тому же против этого выступает церковь. А клиники лечения от алкоголизма специализируются только на выводе из запоя, избавления от зависимости они не дают. Правда, там с больными работают психологи.

Я уговорила мужа сходить на консультацию к моему психологу. Он, наконец-то собрался, сходил разок. Сказал, что очень многое понял про себя, но больше ходить не будет. Эффект от этой консультации был таким, что муж продержался трезвым довольно длительный срок — целых 40 дней.

А ведь мой муж прежде всегда похвалялся тем, что он верующий. Но теперь, когда я предлагала ему сходить в церковь, он отвечал, что для того, чтобы молиться, не обязательно ходить в церковь, что Бог у него в душе — это самое главное. И то, что я не вижу, как он молится, это не значит, что он не молится. Он молится каждый вечер, но это не помогает!

Рекомендуем для преодоления созависимости от алкоголика: онлайн курс «Преодоление зависимости»

В один из периодов послезапойного раскаяния я убедила его сходить на воскресную службу, исповедаться и причаститься. Муж, наконец-то, согласился, и даже подошел к этому серьезно: три дня постился, потом сходил (первый раз в жизни). После исповеди я с удивлением увидела на его лице давно забытое человеческое выражение, вместо ставшей уже привычной маски самодовольства и цинизма.

Муж рассказал, что на исповеди батюшка попросил его дать обет больше никогда не употреблять крепких спиртных напитков, и он такой обет ему дал. Это встревожило меня! Закавыка заключалась в том, что для того, чтобы напиться допьяна, моему мужу не требовались крепкие спиртные напитки, он доходил до нужной кондиции с помощью пива — тот самый пивной алкоголизм. Через несколько недель так и случилось, ну, а пьяного никакие обеты его уже сдержать не могли — догонялся он водкой.

Я уговаривала мужа съездить в Серпухов к чудодейственной иконе «Неупиваемая чаша», которая, судя по отзывам в интернете, помогла очень многим, но ему все было некогда, «работы много». Он стал мне противен, и наши супружеские отношения прекратились.

Наша малышка стала капризной и совершенно неуправляемой. Я заметила, что она грызет ногти. Я прочитала, что это не просто дурная привычка, а признак нервозности, признак нездоровой обстановки, в которой находится ребенок. А обгрызала она их остервенело, как говорят «до мяса».

Я читала статьи на вашем сайте и понимала, что нужно принять решение, доченьку надо спасать, пока она у меня тоже не облысела. Дальше так продолжаться не может, дальше будет только хуже! Встал вопрос о разводе.

С разводом множество проблем. Нам нужно было как-то делить нашу ипотечную квартиру. Мне вновь нужно было искать дополнительную работу, потому что с одной работой мне ребенка не прокормить и ипотеку не выплатить (на мужа-алкоголика надеяться было неразумно). Думала о том, что мне придется искать нового мужа, ведь я всегда мечтала, чтобы у меня было много детей, мне мало одного ребенка. А вдруг новый муж окажется педофилом? А у меня маленькая дочка, сколько вокруг таких страшных историй, которые рассказывают уже взрослые женщины о своем детстве! А вдруг за нас возьмется ювенальная юстиция (социальный патронат)? Ведь распавшаяся семья — очень удобная мишень для него.

В этот сложный период меня кидало из крайности в крайность: то я готовилась к разводу и разъезду; то убеждала мужа, что нам надо обвенчаться, получить Божье благословение на брак и тогда все станет хорошо (без венчания теперь не соглашалась с ним спать, как он ни уговаривал).

Я смотрела в интернете видеозаписи бесед на тему Православия. В одном из роликов монахини Нины Крыгиной услышала совет, что для алкоголика можно заказать в монастыре псалтырь неусыпаемую — это попаляет страсти.

Муж снова запил. Я поняла, что больше его не люблю и сказала, что решила с ним развестись. Он почти не спорил:

— Хорошо, разведемся, но дочь будет жить со мной.

Мои попытки убедить его, что ради дочери я и затеваю развод, чтобы спасти ее от жизни с отцом-алкоголиком, привели его в бешенство:

— Ты понимаешь, что я без дочери жить не смогу? Вообще не смогу! Понимаешь ты это?!

Его слова не изменили моего решения:

— Ты только о себе думаешь! Ты бы лучше о дочери подумал, каково ей жить с таким отцом!

Но для очистки совести я решила сделать для него последнее доброе дело. Я понимала, что развод — это действительно смертный приговор мужу, без меня и любимой дочки он запьет горькую и еще стремительнее покатится вниз, и уже ничто его не спасет.

Поискала в Интернете местонахождение монастырей, выбрала тот, что на Таганке, приехала. Оказалось, что это монастырь Матроны Московской. А я и не знала, хотя слышала о Матроне и давно к ней собиралась. Подошла к ее мощам и заплакала: «Вот я и пришла к тебе Матронушка! Я уже и мужа-то не люблю, и жить с ним не хочу, но все равно… Помоги нам, как можешь… Если можешь…» В общем, сама не знала толком, чего просить, потому что жить с мужем уже не хотела. Просто просила, «чтобы все было хорошо».

Потом отстояла очередь в церковную лавку, заказала неусыпаемую псалтырь о здравии мужа на полгода.

Запой у мужа продолжался положенные пять дней. Протрезвев, он как обычно начал просить близости. Я напомнила ему свое условие — венчание. Муж как обычно пофыркал насмешливо, но в итоге через несколько дней снова сходил в церковь, исповедался и причастился. Снова все как-то быстро закрутилось и через три дня мы обвенчались. Я даже не успела толком понять, хочу я этого или не хочу. На венчание никого не приглашали, только мы с мужем стояли перед Богом и молились вдвоем.

Потом муж сказал, что сделал это ради дочери. После венчания он действительно как-то успокоился, стал увереннее, ведь ему больше не угрожала разлука с дочерью. И больше он не пил, даже свою обожаемую Кока-колу забросил, перешел на квас. Кстати, именно с Кока-колы обычно и начинались его запои, как ни смешно это звучит. Как только в доме появлялись огромные бутылки Кока-колы, я уже знала, что через пару дней муж возьмется за пиво.

Я купила несколько икон, включая икону Божией Матери «Неупиваемая чаша», и он, увидев ее, тут же забрал ее себе, радостно сказав: «О, это мне!» Прежнее отвращение к мужу у меня куда-то испарилось, даже стали появляться какие-то забытые нежные чувства к нему.

Через месяц я поняла, что на фоне умиротворенного мужа теперь мы с дочкой выглядим раздраженными мегерами, хотя раньше было наоборот. Теперь он стал смотреть на нас с удивлением: чего это мы раздражаемся по пустякам и орем? Поэтому я съездила и заказала неусыпаемую псалтырь на полгода теперь и на меня, и на дочку. Через неделю я заметила, что на несправедливые слова мужа я по привычке пытаюсь кричать и ругаться, но это получается без прежнего пыла и жара. Как-то лень мне стало кричать, неохота. И дочка перестала выводить из себя, прекратились ее «концерты».

За те шесть лет, что мы живем вместе, мой муж никогда не выдерживал больше 40 дней трезвого образа жизни. Если и пытался держаться, то как раз к этому сроку он становился крайне раздражительным, начинал меня обвинять в несуществующих грехах, доводил до скандала и таким образом вновь получал моральное право выпить.

Я со страхом ждала этой критической точки. Но мы благополучно ее пережили, и муж был совершенно спокоен и умиротворен, говорил, что ему даже не хочется выпить.

Теперь я верю, что с Божьей помощью и с помощью Матроны, он вышел из-под власти этой страшной силы. Наша семья сохранилась, нашей дочери не грозит жить с отчимом, она будет жить с родным любящим отцом.

Сейчас, оглядываясь на прошедшее, я думаю, что помогало потихонечку шаг за шагом всё-всё: и мои молитвы, и свечки, и молебны, и молитвы нашей доченьки — все это в итоге привело к тому, чтобы ситуация разрешилась и пришла к счастливому исходу, чтобы Бог направил мои стопы в монастырь Матроны Московской, чтобы муж внял моим просьбам сходить на исповедь, тем самым проявив и свою волю, свое устремление. Также я думаю, что муж-алкоголик мне достался, чтобы излечить меня от гордости.

На сегодняшний день муж не пьет уже два месяца, он по-прежнему спокоен и умиротворен. Может быть, кто-то скажет, что для верности нужно выждать больший срок: год, или даже два, — вдруг он сорвется? Это правильно, но вокруг столько несчастных семей, которые за это время могут разрушиться, когда их можно было бы спасти. А хуже ведь в любом случае не будет! Верьте, просите, действуйте! Что невозможно человеку, то возможно Богу — теперь я это точно знаю!



Что делать, если любимый человек оказался во власти зависимости?

6 советов врача-психиатра, психотерапевта Константина Ольхового

1. Оценить ситуацию на самом раннем этапе

Об этом уже поздно говорить девушке, написавшей письмо, но очень важно сказать всем молодым людям, читающим этот текст. Если человек, к которому вы испытываете чувства, уже в 19-летнем возрасте любит хорошо выпить — это серьезный сигнал об опасности. Я ни в коем случае не говорю, что надо скорее бежать от такого человека и ни за что не строить с ним совместное будущее, но все-таки еще до свадьбы надо обратить на это свое и его внимание и понять, готов ли он воспринимать это как проблему, или для него это совершенно нормальная ситуация.

В чем тут опасность? У большинства людей на раннем этапе химической зависимости наступает такое состояние, которое в психиатрии вообще и в наркологии в частности называется анозогнозия. С греческого это переводится так: a — отрицательная частица, nosos — болезнь, gnosis — знание. То есть анозогнозия — это отрицание человеком того, что он болен. Классический тестовый вопрос, который задается алкоголику: «Выпиваешь много?». Стандартный ответ: «Как все». Это значит: у меня все в порядке, я пью не больше, чем все, я могу бросить в любой момент, и я вовсе не алкоголик. Но это «как все» может быть и одной, и двумя бутылками водки в день. Но человек не признает, что он болен, что его психика, его организм уже настроены на постоянное потребление алкоголя и что на самом деле он уже не может не пить.

Поэтому если такой молодой человек считает свою манеру выпивать нормальной, прогнозы здесь не самые благоприятные, и вполне возможно, что либо он скоро скатится до алкоголизма, либо он уже алкоголик.

Алкоголизм — это проблема, на которую нельзя смотреть сквозь розовые очки. Но штука еще в том, что среди большинства людей, как верующих, так и не верующих, распространен так называемый синдром спасательства. Мы почему-то свято уверены, что, как только пьющий человек с нами познакомится и начнет общаться, он сразу перестанет пить. И важно понимать, что в действительности это далеко не так, и за романтическими представлениями шевелится суровая реальность.

Рекомендуем для преодоления созависимости от алкоголика: онлайн курс «Преодоление зависимости»

2. Понять, готовы ли вы менять свою жизнь

Предположим, вы — рано или поздно — поняли, что ваш близкий человек оказался во власти химической зависимости. Что вы можете сделать дальше? Обратите внимание на слово «можете»: потому что здесь нет места никакому «должны». Я удивлен, что психологи, как пишет девушка, настаивают на том, что она должна бежать от своего мужа. Конечно, мы не владеем полной информацией и не знаем, каких психологов она имеет в виду — которые общались с ней или которые работали с ее мужем. Но поверьте, что ни один профессиональный психолог, психиатр или психотерапевт никогда не скажет: ты должен сделать так и только так, и это единственный выход. Мы не можем заставить своего пациента, обратившегося за помощью, сделать то, к чему он не готов. Есть только одна ситуация, в которой я твердо сказал бы разойтись: если муж представляет реальную физическую опасность для своей семьи. И заметьте, я сказал бы не развестись, а именно разойтись по разным территориям. А дальше смотреть по ситуации.

В остальных случаях говорить девушке, что она должна развестись, бесполезно. Ей нужно самой в себе разобраться (и это очень важный этап!) и ответить на многие вопросы.

Первое: готов ли мой муж двигаться в сторону выздоровления? Потому что, если зависимый человек самостоятельно не осознает, что болен и что ему нужна помощь, если он сам не захочет вылечиться, никто и ничто не сможет ему помочь, никакие препараты, никакие затаскивания в наркологические больницы. Мы можем молиться за человека, но мы не можем за него исповедоваться и причащаться. И здесь то же самое. Мы можем только помочь человеку, поддержать его, быть с ним рядом, но самое главное все равно зависит от него.

Второе: если муж хочет вылечиться — готова ли я помогать ему, бороться за него, а в случае чего терпеть неудачи и начинать все сначала? Готова ли к тому, что, возможно, у него не хватит силы воли, и он не сможет выпутаться из своей беды? Готова ли к жизни с алкоголиком — или стоит, пока не поздно, расстаться с ним?

Третье: готова ли я к такой жизни (о которой и говорит автор письма) — жить отдельно и видеться с мужем только один-два раза в месяц? Между прочим, мой профессиональный опыт показывает, что достаточно часто женщину устраивает такая система отношений — как бы цинично это ни звучало. Потому-то и важно задавать себе вопросы, понимать, готовы ли вы вообще что-то в своей жизни менять.

Четвертое: в случае, если ни к чему вышеописанному я не готова — способна ли я расстаться со своим мужем? Ведь в проблеме, которую мы обсуждаем, есть и другая сторона — созависимость, или по-другому — зависимость от человека с зависимостью. Об этом мы еще поговорим отдельно.

Если предельно честно ответить себе на эти и многие другие вопросы, если попытаться разложить все в своей голове по полочкам, станет понятно, как двигаться дальше. Не всегда получается сделать это самостоятельно, поэтому на данном этапе очень важно общаться с психологом и получать духовную поддержку от священника.

3. Подталкивать зависимого к осознанию своей болезни

Еще и еще раз обращу внимание на то, что помочь алкоголику можно только в том случае, когда он сам готов лечиться, обращаться за помощью и предпринимать активные действия в борьбе со своей зависимостью. Когда такого человека приводят за ручку жена, муж, дети, родители и говорят: «Я хочу, чтобы он бросил пить», — ситуация крайне неблагоприятная, потому что на самом деле в 9 из 10 таких случаев сам человек бросить пить не хочет. То есть он идет послушно, как маленький ребенок, а дальше в его голове сознательно или бессознательно проносится мысль: вот я, такой хороший, согласился, чтобы меня привели, лечите меня, но сам я ничего делать не буду. И никакое лечение здесь эффективным не будет. То есть человек должен прийти сам.

И главная задача близких людей — подталкивать алкоголика к тому, чтобы он сам признал свою болезнь. Убеждать, объяснять, что ему необходимо обратиться за помощью, настраивать его на борьбу с алкоголем.

Ни в коем случае не надо при этом унижать алкоголика, кричать, что он умер, что он конченый человек. Но с любовью и с вниманием нужно говорить ему, что у него болезнь и что справиться с ней он не сможет до тех пор, пока сам не поймет, что болен и что надо лечиться, надо обращаться за помощью.

Помощь эта должна быть самой разной. Химическая зависимость — штука тяжелая. Когда человек пытается бросить пить, он испытывает крайне неприятные, болезненные ощущения. И в большинстве случаев у него не хватает силы воли, чтобы справиться самостоятельно. Поэтому к борьбе с химической зависимостью нужен комплексный подход. Это та ситуация, когда нужна и фармакологическая, и психотерапевтическая, и духовная поддержка. Важно понимать, что лечение алкоголизма — это прежде всего не про физическую, а про психологическую зависимость от алкоголя. Употребление спиртного разрушает организм, и смерть алкоголика обычно наступает именно от последствий воздействия алкоголя. Но, чтобы побороть алкоголизм, недостаточно просто убрать физическую зависимость. Самое главное — избавиться от зависимого поведения, направить свое сознание на формирование здорового, трезвого образа жизни.

Чудес в лечении алкоголизма не бывает. В том смысле, что ни одного алкоголика нельзя вылечить, если он продолжает пить. Никакие слова психотерапевта или духовника не будут услышаны человеком в состоянии алкогольного опьянения. Как бы страшно для зависимого человека это ни звучало, первый шаг в борьбе с алкоголизмом — это полный отказ от алкоголя. Возможно, в первый раз он продержится один или два дня. Но в любом случае он должен прийти в состояние трезвости. И важная задача близких людей — приложить все усилия, чтобы человек сам захотел бросить пить.

4. Не потакать зависимому, а быть твердым в обращении с ним

Обращать зависимого человека к осознанию своего положения порой нужно достаточно жестко. Но я сейчас не о каких-нибудь провокациях или унижениях. По письму девушки видно, что она очень переживает за своего мужа. Но согласитесь, что встречаться один-два раза в месяц и плакать — дело бессмысленное. Чисто по-человечески алкоголика можно пожалеть, но только результата от этого никакого не будет. Поэтому очень важно научиться отделять любовь от потакания.

Давайте представим, что муж этой девушки завел любовницу, у которой он проводит 28 дней в месяц. Два раза в месяц он заходит к своей жене, и они вместе плачут и говорят друг другу о своей любви. А потом он опять уходит к своей любовнице. Что-то мне подсказывает, что мало какая женщина способна жить со своим мужем при таких условиях. И тут надо четко понимать, что у мужа этой девушки и есть именно такая любовница, только эта любовница — водка. И большую часть времени он изменяет с ней своей жене. Это действительно так: каждый раз, что бы он ни говорил о любви, своими действиями он показывает, что алкоголь ему дороже, чем жена и ребенок.

Девушке следует воспринимать зависимость мужа именно так: он ей изменяет. И понять, что из любви к своему мужу она должна не потакать ему, не жалеть его, а иметь твердую позицию, относиться к алкоголизму своего мужа как к серьезной преграде в их отношениях — и достаточно жестко с ним общаться, не терпеть этого, не желать с этим мириться.

Возникает страх: а вдруг он тогда совсем сопьется. Если он трезвый всего один-два раза в месяц, значит, он уже совсем спился. И если от твердой, уверенной позиции своей жены он обидится и убежит — значит, это его выбор. И спасти его в этой ситуации нельзя, потому что сам он спастись не хочет.

5. Поддерживать даже в случае падений

Следующая серьезная и ответственная задача близких — поддерживать и подбадривать зависимого человека, настраивать его на преодоление своей проблемы. Большая ошибка — обращаться с алкоголиком не как с человеком, который борется со своей зависимостью, а как с пьяницей, от которого в семье одни проблемы.

Представьте ситуацию: человек не пьет два месяца, он действительно держится, работает над собой и, предположим, обещал что-то сделать и забыл. Фраза «ну а что еще от тебя ждать, ты все мозги, небось, пропил» с вероятностью в 90 % сбросит его в запой. А от фразы «ах, ты бедненький, несчастненький алкоголик, как тебе плохо, наверное, ты никогда не вылечишься» никакого стимула выпутаться из этих сетей у него не будет.

Мы всегда должны помнить, что у нашего близкого беда, проблема. Поэтому как можно чаще нужно повторять очень простые слова: «Ты молодец, ты справишься. Да, алкоголизм — это тяжелая болезнь, да, я вижу, как тебе трудно и больно, но я готова быть с тобой рядом и поддерживать тебя». И здесь снова важная оговорка — «если ты сам захочешь справиться со своей проблемой».

Любой нарколог скажет вам, что в борьбе с химической зависимостью неизбежны срывы. То есть, даже если ваш муж держится уже месяц, два, три, вполне возможно, что в какой-то момент он сорвется и на три дня уйдет в запой. И это вовсе не повод говорить, что все пропало и что ничем ему уже не помочь, и тем более начать роптать на своего мужа. В такой момент задача родных (а также и психотерапевта, и священника) показать человеку, что падения бывают у каждого. Полезнее в такой ситуации сказать: «Ну да, бывает. Любой человек может упасть. И здесь все зависит от тебя: останешься ты лежать в этой луже или встанешь и пойдешь дальше. Вот посмотри, какой ты молодец: ты ведь целых три месяца смог не пить! Раньше у тебя запой длился две недели, а тут ты за три дня справился!»

Путь этот непростой. Давайте говорить прямо: пожизненный. Потому что бывших алкоголиков не бывает, и это правда. Человек, «вылечившийся» от алкоголизма, может не пить всю жизнь. Но это не значит, что, если спустя много-много лет он захочет выпить во время какого-нибудь застолья, он сможет выпить, как обычный человек. Скорее всего, он снова свалится в яму, и придется начинать весь путь сначала.

Как еще можно поддержать своего близкого? Всем известно, что невозможно отцу отучить своего сына от курения, стоя с сигаретой в зубах. Здесь то же самое. Если наш близкий человек оказался во власти алкогольной зависимости, мы должны поддерживать его не только словом, но и делом. Условно говоря, завязавшего алкоголика пригласили на свадьбу. И он панически боится туда идти, потому что там все будут выпивать и постоянно будут тосты за молодых. Что важно ему в этот момент объяснить? Во-первых, это только твое дело, выпивать тебе или не выпивать. Во-вторых, я, идущая (или идущий) с тобой на этот праздник, обещаю тебе, что я буду с тобой, что я вместе с тобой буду пить только газировку и сок и что мы с тобой будем два абсолютно трезвых человека. Вот это правильный вариант поддержки.

6. Бороться с собственной зависимостью

Вся жизнь алкоголика завязана на спиртном. Оно структурирует его жизнь: сначала человек находится в ожидании приема алкоголя, затем приходит опьянение, после — муки похмелья, а через какое-то время все начинается сначала.

Это прозвучит очень жестко, но это правда. Точно так же к жизни алкоголика адаптированы и его близкие — и на каком-то этапе они (чаще всего, конечно, неосознанно) оказываются заинтересованы в его алкогольном поведении. Их быт выстраивается определенным образом, у них есть привычные темы, за что его ругать и за что себя жалеть: я жена алкоголика, я муж алкоголички, я мать алкоголика и так далее. Это структурирует их жизнь и придает ей определенный смысл.

К сожалению, нередко большую роль в формировании алкоголика играет его мать. Дело в том, что матери подсознательно могут способствовать тому, чтобы их сын стал алкоголиком. Ведь алкоголик — это вечный ребенок, непослушный и несчастный. И забота о пьяном сыне может стать для матери смыслом жизни, как бы страшно это ни звучало.

Речь идет о серьезной проблеме под названием созависимость. Или по-другому — зависимость от человека, у которого есть зависимость. С созависимостью тоже надо бороться, надо следить, чтобы она не нанесла нашему близкому еще больший вред. Поэтому-то в лечении алкоголизма важно работать не только с самим больным, но и с его окружением. Специально для этого при многих наркологических центрах создаются целые школы для родственников алкоголиков и наркозависимых, где их обучают, как правильно себя вести. И, безусловно, созависимым людям нужно общаться с психологом и получать духовную поддержку от священника.

Удается ли людям преодолеть алкогольную зависимость? Безусловно. Далеко не всегда — но все же удается. О двух случаях преодоления алкогольной зависимости я хотел бы рассказать отдельно.

Однажды ко мне за помощью обратился 35-летний мужчина. У него была семья — жена и двое детей. Он пил, они терпели. Но потом — может быть, жена обратилась за помощью, может быть, просто ее терпение лопнуло — она выгоняет мужа из дома, подает на развод и запрещает ему видеться с детьми, и в тот же день его увольняют с работы. И этот человек испытал такую сильную встряску, что прак­тически мгновенно бросил пить. Он осознал, что это конец всей той жизни, которая у него была — и стал искать помощь. С женой он общался по телефону, и только через полгода она разрешила ему поговорить по телефону с детьми. А вернуться в семью — через два года. Все эти два года муж вел абсолютно трезвый образ жизни и при этом был совершенно не уверен, что его пустят обратно в семью. Прошло уже несколько лет, и, слава Богу, глава семьи больше не возвращается к своему алкогольному прошлому.

Как показывает практика, самые большие шансы выбраться из зависимости — у тех, кому есть что терять. Как правило, это люди в возрасте от 35 до 50 лет, которые любят свою семью, своих детей, свою работу и которые, осознав свою болезнь, вдруг понимают, что могут все это потерять.

У молодых людей положение хуже. Хотя бывают случаи преодоления и среди них. Я знаю одного молодого человека из творческой, богемной среды, который уже к 20-ти годам получил сформированный алкоголизм. И вдруг осознал весь ужас ситуации, осознал, что в таком юном возрасте он уже сам себе не принадлежит. Он обратился за помощью, его лечили наркологи. Сейчас ему 26 лет, он женился, нашел для себя какие-то интересные творческие задачи, стал очень активным человеком — и с ужасом вспоминает себя двадцатилетнего.

Показательны ли эти случаи? Вряд ли. Не у каждого найдутся силы взять и перекрыть связь со своим родным человеком, оказавшимся во власти зависимости. Не каждый молодой человек найдет в себе силы осознать, в какой пропасти он оказался. Но и тот, и другой пример показывают нам, что решение о борьбе с зависимостью может принять только сам зависимый. Иногда его к этому могут подтолкнуть обстоятельства, но он и только он может принять решение о собственной жизни.



Как реагировать на пьяного мужа правильно?

Здравствуйте! Мне очень нужен совет специалиста на тему поведения в отношении мужа.

История. Мне 26 лет в декабре исполняется. Мужу 25 исполнилось 5 августа. Вместе мы уже почти 4 года. Любим друг друга. Единственное недопонимание в нашей маленькой семье – это его любовь к пребыванию в пьяном состоянии. Сейчас этот вопрос стоит уже не так остро, как раньше. В первый год совместной жизни я много сил потратила на борьбу с ночными приходами после клиентских встреч (муж – брокер. Встречи – «выгуливание»(они сами так это называют) банковских трейдеров. Брокер – посредник между банками. За клиентов идет борьба между брокерскими конторами. Но в целом они все уже давно распределены, просто надо подкармливать их, водить по ресторанам, развлекать) В этой сфере муж уже 5 лет. Сфера финансовая, с алкоголем там у всех близкие и теплые отношения. Пока жены не начнут «пилить». А иногда и жены не помогают, судя по рассказам мужа. Сам он, к слову, осуждает этих, кто «меры не знает», «не знает, когда нужно остановиться». Спустя 3 года нашей жизни вместе, моих нравоучений, объяснений, «уходов к маме», слез, даже драк (я обычно начинаю толкаться, пиннаться, орать. Это больше для выпуска пара и от бессилия) количество попоек очень снизилось. Крепость алкоголя понизилась на сегодняшний момент Он пьет только вино. Но и им ведь можно напиться! Что иногда нет-нет, да и происходит. И тут я в тупике. Вроде бы все уже на эту тему сказано-пересказано. Договоренность есть ( о ней позже). Как я должна реагировать на пьяного мужа ума не приложу просто.

Договоренность. И тут предыстроия: 28 сентября 2011 года у нас родился сын. Через 3 месяца он ушел из жизни. У него были множественные пороки развития внутренних органов. Ребенок был не запланирован, но мы его очень ждали. О пороке сердца узнали на 25 неделе. Дальше больницы, больницы, больницы. Особенно. После рождаения сына. Муж очень любил его, он присутствовал на родах. Но после операции на сердце выяснилось, что печень тоже не в порядке. Дальше реанимация. Раздельное пребывание, наши надежды и его уход почти сразу после НГ 2013. Потом мы пытались смириться, принять и приняли решение(я, конечно, очень захотела) родить ребенка сразу, как я восстановлюсь после родов. Сейчас началась активная подготовка к зачатию (тогда мы забеременели зимой, я не так давно стала вегетарианкой, иммунитет был снижен, муж принес вирус с работы, а я была.только на 2 неделе, конечно же не зная этого. Заболели мы очень сильно и все пошло на перекосяк) Сейчас мы приняли решение (я, конечно же , координатор в вопросах здоровья) готовиться и зачать по возможности осенью. После витаминного лета и правильного образа жизни в течении хотя бы 3-4 месяцев. То есть ни я ни муж не курим( я и так не курила, муж бросил с моим приходом в его жизнь), не пьем пива, т.к. оно уменьшает подвижность сперматозоидов и качество спермы в целом (мужу это далось не легко, так как пиво с рыбой – это очень ему вкусно. Но он сам нашел альтернативу -квас с рыбой. По пиву даже почти не скучает. Но я видела вчера в гостях, как он его нюхал!:) ) крепие спиртные не пьем. Кальян можно иногда. Вино можно. Но была договоренность 2 раза в неделю по пару бокалов. А там каждый использует эти бокалы в удобном для себя графике. Но как-то эта договоренность не особенно выполнется – муж уверен в том, что вино никак не повредит ни сперме, ни фертильрости, ни ему уж тем более! Я ничего особенно плохого не вижу в нарушении этого правила. Но! Вчера на дне рождении у друга на даче за городом он здорово набрался. Я пошла спать, он пообещал домыться в бане и прийти очень скоро, провдодил меня, постелил и ушел. Я проспала с 2.30 до 8.30 и проснулась -его нет. Одежды верхней тоже, значит переоделся после бани и ушел. Встала и пошла смотреть. Оговорюсь, друзья наши не самые лучшие. Половину народа вообще не знаем. Я спускаюсь вниз и вижу мужа на улице не спавшего всю ночь с какими-то ребятами, которых он, как выяснилось, вообще не знает. Наперевес с бокалом вина ( какой он посчету?), пьяного, конечно, и с сигаретой во рту. Класс! Все договоренности посланы, спи спокойно, дорогая! Если бы я не пошла спать без него, выходила бы за ним и проверяла как мама не задерживается ли он, пьет ли лишнего, тогда ничего такого бы не случилось! Но я – не мама! Не хочу следить и объяснять постоянно одно и тоже. Доказывать что курить нельзя. Без исключений. Не курим, все. Или я не права?

А как реагировать на «вдруг» пьяного мужа правильно? Ну, если он решил потусить всю ночь с ребятами, ему интересно отвлечься и поиграть в икс-бокс, хорошо. Я не эгоист , со мной все свое время проводить не надо (хотя обидно проснуться, начать свой выходной день и увидеть как муж только ложиться спать, хоть это и происходит крайне редко и по таким вот посиделкам с друзьями)

Но когда я спустилась и увидела его с сигаретой в руках (этого очень давно я не наблюдала) и прилично поддатого, меня охватил такой гнев, что аж дыхание перехватило. И только найдя ваш сайт, погуглив «муж пьет, как на это реагировать», я поняла, что у меня в общем все хорошо. Муж зарабатывает, любит меня сильно, я его тоже, мы почти во всем понимаем друг друга, хотим детей, он будет прекрасным папой. Но! Я так боюсь упустить момент и опять видеть его датеньким после встреч с клиентами и друзьями, что, наверное, делаю из мухи слона. Да?

9 comments to Как реагировать на пьяного мужа правильно?

В Вашей жизни так много нельзя. У каждого «нельзя», конечно, есть свои аргументы и обоснования, и нельзя сказать, что они какие-то неправильные. Но все-таки слишком много «нельзя», Вам не кажется?

Я бы не сказала, что мне так кажется. Но во время длительной ссоры по поводу того, что муж нарушил договоренность и, мало того, пил шампанское в 8 утра, тогда как нам в этот день уезжать на машине с дачи, он начал орать о том, что я вечно его хочу переделать, не принимаю таким, какой он есть. Потом, конечно, он остыл и сказал, что дурак и видит, что со если и меняю его, то только в лучшую сторону. Мне же, конечно, трудно согласиться с тем, что человек -это его желание выпить или прикурить. Я, например, реально бешусь, когда мы приходим домой и он садиться за покер на компе. Но с этим вроде разобрались, он стал играть меньше, но когда играет, я нахожу, сто поделать по дому(раздрадаясь в душе, но понимая, что так он отвлекается)
Я бы хотела как раз посоветоваться, как правильно (без последствий для своего внутреннего состояния и его) реагировать на забивание оговоренных ранее договоренностей, которые мне, например, очень важны. Я не хочу больше болеть во время беременности (а для этого не только мне надо вести здоровый образ жизни, согласитесь). Хочу сделать все, что возможно (мы договорились о вполне реальном), чтобы зачать здорового малыша.
Вот сейчас мы поедем в отпуск, последний наш отпуск (после ухода сына) я наблюдала мужа пару раз в обнимет с унитазом. Потом ему стыдно, он реально сожалеет ( может потому, что я буду осуждать, а может и сам понимает, что напиваться-это не здорово). И это происходило именно тогда, когда меня нет ( я сплю, например) рядом. То есть все еще сидит в нем это желание перебрать и уйти в бред. Как с этим справиться и почему это все же происходит?

А Вы согласны с мужем – насчет того, что Вы «вечно хотите его переделать» (в лучшую сторону, конечно)?

Чтобы не болеть во время беременности, конечно, хорошо бы вести правильный образ жизни. Только он включает в себя еще и правильный образ мыслей.
Скажите, будь Вы свободной душой (будущего маленького человечка), Вы бы захотели прийти в семью, где все – по правилам, подчинено жесткой цели (пусть даже эта цель благая) и регламентировано множеством «нельзя»? Представьте себя на месте пока еще свободного от всех правил маленького человечка (у которого есть свои недостатки в характере – они пока потенциальные, но уже имеются, изначальные, врожденные, а еще ведь будут и недостатки в поведении, приобретенные, появляющиеся в процессе жизни).
И вот представьте, что Вы попадаете в семью, где считается нормальным – переделывать человека (к лучшему, конечно, к лучшему), искоренять в нем недостатки. И Вы понимаете, что эта участь (по переделке и искоренению) ожидает и Вас. Вы, свободная душа свободного человека, захотели бы родиться и жить в такой семье?

Насчёт правильного образа мыслей – это несомненно!
Мне как раз кажется, что недостатков у свободной души нет. Они появляются ровно тогда, когда уходит эта свобода. Появляются зажимы, родители с их воспитанием, обусловленности, общественные рамки, штампы, ярлыки, непонимание и тому подобное. И вот тогда и начинаются все эти недостатки. Мы же не зря их так называем) А вот особенности характера, качества, отличительные черты – это , конечно, не стоит торгать. Но Вы же не хотите сказать, что пить не зная меры, а потом обниматься с унитазом это и есть – проявление свободной души свободного человека.
Поэтому, отвечая на ваш вопрос, о том захочет ли приходить ребёнок в такую семью, я скажу – нет. Но это зазвучало так через призму Ваших слов. Хотя я, несомненно, обращаюсь к постороннему мнению именно за тем, чтобы хотя бы попытаться объективно посмотреть на эту ситуацию со стороны. Но с Вами не соглашусь, позвольте.
И, кстати, Вы всё же Вы не ответили на мой вопрос. Как и что мне делать, чтобы такие проявления «свободы» у мужа сошли на нет.

Сначала несколько слов об образе мыслей.
Вы полагаете, что дети рождаются все сплошь ангелами? И только в процессе воспитания и столкновения с миром (и соответственно с потерей части свободы) «портятся», приобретая недостатки? Ведь (даже если предположить такую утопическую ситуацию, что ребенок родился в семье родителей-ангелов, ни на йоту не ущемляющих его свободы), он не сможет избежать контакта с обществом с его штампами, ярлыками, непониманием и тому подобным. Тогда зачем ангелам (в смысле – детям, свободным душам) вообще приходить в этот мир, если он их портит?

Что касается Вашего мужа, то пить не зная меры, а потом обниматься с унитазом – это, конечно, нехорошо. Ему нехорошо. Понимаете меня? Когда он обнимается с унитазом, ему уже нехорошо. Не Вам – Вы таких физических мучений в этот момент не испытываете. Вы испытываете нечто другое – гнев, раздражение. Вы агрессивны и неумолимы – он нарушил правило! И то, что ему реально плохо, для Вас уже не имеет значения – это уходит куда-то на задний план. На первом плане – его вероломное нарушение Ваших с ним договоренностей.
Давайте посмотрим, как (при таких тенденциях) может развиваться сходная ситуация с ребенком. Допустим, у малыша лактазная недостаточность (молочный сахар не расщепляется, от этого аллергия, диспепсия и прочие неприятные явления при потреблении молочных продуктов). Малыш любит сладкое, но Вы строго дозируете количество сладкого, потому что это вредно, и договариваетесь с ним, что будете ему выдавать ему столько, сколько ему не повредит. И в один прекрасный момент застаете дитя за тайным поеданием сгущенки. Через какое-то время его тошнит (или начинается понос) и Вы точно знаете – это от сгущенки. Какие чувства Вы будете испытывать? Что Вы будете делать? Что у Вас будет на первом плане – что ему плохо или что он нарушил договор?

Я , несомненно, испытаю гнев и жалость к нему одновременно. Но так как это ребенок-жалость, желание помочь и облегчить его страдания-в первую очередь! Хотя ругаться и гневаться я себе, пожалуй, позволю.
Если я правильно угадала ход Ваших рассуждений, то отвечу заранее. К мужу, в силу того, что он уде человек взрослый и может отвечать за свои поступки в большей степени, чем ребенок, я разгневаюсь в первую очередь, а следрм, конда это пройдет, увидев его изнеможенное и виноватое лицо, я пожалею его и расстроюсь очень, что он не может справиться с дозировкой. Что у него сто-то не получается и мы оба от этого страдаем.

Видите ли, среди перечисленных Вами чувств, которые Вы испытаете к ребенку и мужу, ни разу не встретилось слово «сострадание» или «сочувствие». Это было бы не страшно, если бы просто не было этих слов, но были бы сходные чувства.
Но в описаниях Ваших чувств ничего подобного не встретилось ни в отношении воображаемого ребенка, ни в отношении реально существующего мужа. Вы и на того, и на другого взираете несколько свысока, максимум, что Вы можете им дать в этой ситуации, это жалость.
Но жалость (к падшим) – это гордыня (не падших). Она унижает того, к кому ее испытывают.
Более того, оказывается Ваш муж должен Вашу жалость (свое унижение) еще и заслужить – виноватым лицом. А иначе – не будет ему даже жалости.

Вы говорите, что у него что-то не получается (в смысле – не получается с дозировкой рассчитать) и Вы оба от этого страдаете.
А Вы никогда не думали, что это у Вас не получается, когда человеку плохо, думать в первую очередь о нем, а не о себе, своих попранных правах, нереализовавшихся планах, своем разочаровании в муже и его способностях? Это у Вас не получается переключаться с себя на другого, со-чувствовать, то есть чувствовать его чувства (а не только свои). И еще не получается любить мужа без условий (хотя такая любовь нисколько бы не помешала Вам устроить ему добрую взбучку, но это была бы совсем другая взбучка, не из эгоистических побуждений выросшая, и результат у нее был бы другой).
Вы готовы любить мужа (и даже любите его), но только при условии что… Неважно, что там дальше, вместо троеточия. Важно, что безусловной любви у Вас к нему нет (или она так глубоко где-то забита Вашими требованиями и целеустремленностью, что и не разглядишь ее, не почувствуешь). И от этого муж страдает (хотя претензий Вам предъявить никаких не может, Вы же вся очень правильная, и требования Ваши – сплошь справедливые). Так что он страдает, сам не очень-то понимая от чего (вряд ли он может признаться себе, что Вы любите себя и свою правильность, а он В Вашем представлении существует для Вашего удовлетворения и счастья), и от этого пьет. А уже от последнего страдаете Вы оба, здесь Вы абсолютно правы.

А более конкретную «инструкцию» Вы можете начеркать?
Пример. Муж приходит домой явно датый.
Мои действия в реале. Так как я с 99% вероятностью услышала эту кондицию в одном из последних телефонных разговоров, ближе концу посиделки,то я уже раздражена.
Он едет в такси. ч нервничаю, что с ним там с рьяным сто-нибудь сделать захотят. он заходит, я вижу всю красоту по лицу и спрашиваю:
-ты почему пьяный?
— я? Ты чего, родная,, я вообще не пьяный(это с ужасной дикцией, буквально заплетающимся языком. У него сразу с этим проблемы почему-то…)
Кароче, картина маслом. Я не знаю что делать в таких случаях. Был период, когда все было хуже, конечно. Но и сейчас такое не меньше бесит, хоть и редкостью стало. Учитывая то, что я верю в то, что ему это нафик не надо и тут издержки компании, работы и видимо все-таки привычки к этому состоянию..
Но вот представьте, не дай Бог, конечно, в стопятый ращ, чувствовать от любимого и обычно очень приятного на запах человека,вонючий спиртовой угар, заплетающийся язык, кривое лицо, тупые доводы, и.. и извинения ( почему? Ведь сделал же уже! Значит посчитал это правильным!чего тогда сразу «извини» и обниматься давай. Очень приятно.. Я разговаривала много раз и плакала и пыталась понять почему и как помочь? он говорил, что тупая привычка, говорил, что издержки работы( все пьют клиенты), что не может дозу рассчитать. но а как я могу помочь?я бы очень хотела помочь ему! и определиться со своей реакцией. Ведь мои истерики и угрозы, что уйду и не могу я это видеть, не моё это «пьяный муж и несчастная семья» тоже не офигительный метод решения вопроса.Я очень переживаю и нервничаю по этой теме.

Я вообще-то «инструкции» редко даю – только если человек суть проблемы понял и дело упирается в детали. Я не уверена, что у Вас сложилась общая картинка, поэтому полагаю, инструкция будет бесполезной. Но в предложенной Вами ситуации общую схему предложить могу.

Он едет в такси. Вы нервничаете, что с ним там с пьяным что-нибудь сделать захотят. Он заходит, скажите себе: «Слава Богу, ничего с ним там с пьяным не сделали. Он жив-здоров и это хорошо». И с этой мыслью ложитесь спать. Противно нюхать пьяный угар – ложитесь отдельно. Но проследите, чтобы он нормально до постели добрался, помогите, если что. Это если Вы действительно боялись за то, что с ним пьяным что-то нехорошее может случиться. Утром примите меры, чтобы он побыстрей пришел в себя – вода, рассол, томатный сок. Можете не разговаривать с ним, если сердитесь, но на похмельную голову свой гнев обрушивать – жестоко, ему и так плохо. Разговаривать надо не с пьяным и не с похмельным, а с протрезвевшим.
И когда будете разговаривать, думайте не о том, как Вам плохо из-за того, что он пьет, а как ему плохо и из-за этого он пьет. Тогда сами собой слова правильные найдутся и никакая инструкция Вам будет не нужна. Знаете выражение «полюбите нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит»? Вы любите его беленького, а Вам бы его целиком научиться любить. Ведь дело не в том, что он перебирает с дозой алкоголя, дело в том, что он не добирает дозы любви.

Вы должны ВОЙТИ, чтобы добавить комментарий.

Источники: http://www.perejit.ru/main/alko/bolnaya_semya.htm, http://www.perejit.ru/main/alko/iscelenie_ot_alkogolizma_chto_nevozmojno_cheloveku.htm, http://www.perejit.ru/main/alko/chto_delat_esli_lyubimyy_chelovek_okazalsya_vo_vlasti_zavisimosti.htm, http://affecte.ru/2012/08/%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%B3%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%BD%D0%B0-%D0%BF%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8/

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Капча загружается...